合伙人,你来的正是时候!

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钱是个好东西,谁都想赚。

为了摆脱打工的命运,利用现有资源,开上一个小公司,赚取点剩余价值,时机成熟再割把韭菜,是众多创业者白天黑夜都在做的梦。

在梦想成功之前,需要添点佐料,那就是需要捣碎几个可怜的合伙人。

没错,当现在程序员数量多了起来,开公司玩资本,现在就差一个合伙人了。

1.梦想是牛粪

合伙人之所以称之为合伙人,是定位在“人”这个字上的。但傲慢是人的原罪,以养狗的名义寻找合伙人,是创始人们最喜欢的招式。

地球上最不缺的就是抱负与梦想,连隔壁的小朋友,都想长大了做个NB轰轰的奥特曼。这些梦想与追求,就像澳大利亚的牛粪一样,每天都拉出上亿吨,通常会造成灾难,需要一些尽职尽责的屎壳郎们去消化。

公司全是总,干活没人懂。

怎么办?是时候发展一个新的合伙人了。

你来的正是时候

2.激情听话永动机

要想成为合伙人,需要有很多把刷子。除了出钱、挂关系这些老路子,一个新的合伙人通常要要求极高的素质。

从14亿人口中找到这样一个合适的人,还真不是那么容易。

创始人找合伙人,最怕的就是找到一个和自己一样的吹B。找个乱糟糟的酒吧坐下一聊,从入座,到嘴巴跟上霓虹灯狂闪的频率,之间通常只差一杯鸡尾酒。就像两个便秘的人互喷,相互间没有汲取到任何营养,只带着些意犹未尽的味道惨淡散场。

厉害的合伙人同样是不合适的,毕竟将来的公司,只能允许有一个教主。这时候,创始人就生怕自己的创意被剽窃,一改常日的滔滔不绝,讲话也变成了挤牙膏。但通常并不会发生这种情况,因为一个合格的创业者同样也是一个合格的传销头目:我们不要求别人都相信我,我只需要一部分人相信我就能吃饱。

所以这样的合伙人们都不行,要交付东西,需要有干活的人。

总结起来,对新的合伙人提出了以下几点要求:

  1. 要时刻充满激情。能够将压力变成动力,能够把动力变成马力,而且永远充满毅力。

  2. 要像狗一样听话。应该双目闪闪聆听教诲,能够虚怀若谷接受批评,且情绪永不反弹。

  3. 要像发条一样,一上弦就跑。即使没有猝死保险,也要一往直前。

只有这样的傻帽,能默默在背后吃掉自己排泄的牛粪,填补上自己画的牛B,我们才能从它的身上获取最大的利益,才能完成自己的大业千秋。

3.缓冲牛人

合伙人是一个很有意思的缓冲词。

当你进入一个毛都没有的公司,在需要你加班完成任务时,会直接宣布你是合伙人创业者,不管你愿不愿意--你就是这么牛X。

当你要获取利益的时候,你就会成为普通员工,是公司为你提供了就业的岗位,你应该匍匐前行。

“当你回顾一生,你会为今天的创业精神所感动”,创始人说!

“当我回顾一生,我感觉我当了无数次二货”,合伙人说!

创业合伙,要的是能力。合伙合伙,重在利益分配。没有能力就没有利益,即使养再多的狗,在遇到问题的时候也只能冲出去吠叫几声。狗能相伴,也能果腹,就是不能创收。

是的,老板们这个问题搞的很明白,他只是在装傻。

抛出一个合伙人的饵,那就自然有不知天高地厚的鱼儿上钩。

只要小小一个虚假的承诺,这些普通的员工大脑皮层就会变得兴奋起来,感觉明天就能赚上3个亿。员工可以不加班,合伙人不可以!员工可以不负责任,合伙人不可以!员工可以吃饭,合伙人不可以!

这样的合伙人,给我来上一整打!

4.现实问题s

产生以上问题的根本原因,那就是你并不是一个真正的合伙人,你只是被打了兴奋剂的普通员工。或许,你连普通员工都算不上,因为你担负了更多堂而皇之的责任,却没有享受到应得的利益。

还是讲个故事吧。

小美和大壮结婚了。

洞房花烛夜,小美羞涩的问大壮,“我有什么好,你到底看中了俺哪点”?

大壮憨厚的挠挠头,“在我写过情书的所有女生中,你是唯一一个回应我的”。

你瞧瞧,虽然事情并不是你想象的那样,幸福的未来还是有可能的。

作者简介: 小姐姐味道 (xjjdog),一个不允许程序员走弯路的公众号。聚焦基础架构和Linux。十年架构,日百亿流量,与你探讨高并发世界,给你不一样的味道。我的个人微信xjjdog0,欢迎添加好友,进一步交流。

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