我對六六的狠心,是因為這一課必須提前給孩子上

2019-10-03 12:09:41

今天又是開學的日子,想起去年的這個時候六六正式成為了一名小學生。那時,我一直在思考一個問題,成為小學生的她除了學習之外,還有什麼是我認為這個階段最重要的?當時我腦子裡蹦出來的第一個,就是學會“對自己負責”。

 

我突然想起兩個月前錯過高考的那個孩子,不知道在今天這個開學的日子,他會在做什麼。

2019年6月7日是黑龍江高考的第一天,望奎的一名高考學生,早上9點以前就到了考場門口。但他見門口沒有考生,於是就坐在旁邊一直等,等到9點45才反應過來,原來門口沒有考生,是因為大家早就進場了,考試早就開始了。但是按規定,高考遲到15分鐘後就不能進場考試,所以這個孩子就錯過了今年的高考。

這件事情發生時,我就注意到微博底下很多這樣的留言:有對孩子表示可惜,認為父母有義務應該陪他來,這樣可以多一個提醒;也有認為周圍人看到這樣一個學生坐在這裡應該去提醒一下他;還有認為他不是故意的,所以遲到15分鐘這個規定過於嚴格,應該給他一個機會。

 
雖然我也不忍心去苛責一個錯失高考的孩子做錯了什麼,但我至少認為在這件事情上,除了他自己,其他人真的沒有辦法為他負任何責任,包括他的父母。

如果他足夠對自己負責,足夠對結果重視,就不會選擇在原地等待。他會去詢問旁邊的人現在的情況和時間,自己把握主動權,而不是被動依靠和等待別人的幫忙。

“學會為自己的事情和行為負責”是一種能力,但這個能力不是一蹴而就的,不能等到需要的那一天才突然覺得孩子應該擁有。
 
之前我們開選題會時,有小夥伴就分享過這樣一個故事。

有一個媽媽帶著4歲的女兒去銀行辦業務,在門口領號碼牌的自助機上,她女兒覺得好玩,一口氣按了十幾下,自助機裡吐出來一長串的號碼牌。銀行的視窗一個個在叫號,如果把這些號碼牌全部扔掉,會造成櫃檯工作人員需要多叫十幾個空號。

 

於是媽媽立刻用嚴肅的語氣告訴女兒這樣會造成什麼後果,女兒也道歉了。但是她沒有停留在這一句“對不起”上,而是告訴女兒,現在她要站在取票機旁邊,按照順序把每張號碼牌發給來取號的顧客們。

 

女兒不願意,啪啪掉眼淚,但媽媽沒有心軟,帶著女兒,每來一個需要取號的人,就把一張號碼牌給對方,直到全部發完。


我覺得這個媽媽真的做的非常好。如果只是讓孩子說一句“對不起”,她可能並不能真心理解自己為什麼做錯了,更不會知道如果做錯事情,是需要為自己的行為負責的。甚至可能會覺得“對不起”就像一個咒語,說了之後,就有人解決問題。

“對自己負責”,這句話不能只是說說而已,而是在孩子的能力範圍內,讓他們身體力行地去承擔後果、挽回損失、解決問題。

1920年,美國一個12歲的男孩在踢足球時踢碎了鄰居家的玻璃,被索賠12.5美元。當時12.5美元可以買125只下蛋的母雞。


闖了禍的男孩向父親承認錯誤後,父親讓他自己對過失負責。可孩子沒錢,於是父親說:錢我可以先借給你,但一年後還我。


從此,這個男孩就開始了艱苦的打工生活。半年後,他終於還給了父親12.5美元。父親開心地拍著他的肩膀說:“一個能為自己過失行為負責的人將來一定是會有出息的”。


看起來這個父親有些狠心,但許多年以後,這位男孩深有感觸地說:那一次闖禍之後,使我懂得了做人的責任。這個男孩後來成為了美利堅合眾國的總統,他就是里根。


大家知道,我是非常愛孩子的家長,從最初全世界找好產品到後來寫公號,初衷就是想要給六六這個世界上最好的一切。但我也是個悲觀的樂觀主義者,比如出過車禍的我,做的最壞打算,就是自己哪天車禍沒了,而那時,孩子要有能離開庇護生存的能力。於是,有些時候我就會呈現的比很多家長狠心。


上學期離考試還有一兩個月的時候,我已經每天都在家了,想管六六學習的話,從時間到精力都沒問題。而且因為有過帶她補拼音的經歷(寫在了《當我拿到期中考試卷子,看到8+4=4......),我相信帶她應付考試得個好成績沒問題


但我完全沒管她,從作業到考試都由她自己野蠻生長,因為讓六六知道學習是自己的事,考試成績如果不好,有壓力的是自己,比考試成績看著不錯重要多了。


果然,期末六六除了英語100,語文數學都是90多分,雖然有考試那天高燒40度迷迷糊糊去考試的因素,但反映的依然是知識掌握的不紮實。我沒因為成績說六六什麼,結果她同學把她刺激了。


六六的幾個好朋友都是班裡很出色的孩子,有一次跟一小帥哥一起玩的時候,兩個人因為一件什麼事意見不一致,那小孩兒直接說一句“誰讓我學習比你好”。我沒有拿這件事笑話六六,只是在她看起來不高興的時候告訴她,這個世界就是這樣,想讓別人聽你的,不是靠情緒,誰脾氣大誰說的算,而是你懂的越多越優秀,別人就會越相信你。而學習,就是讓你變的更優秀的過程。


於是,在暑假,六六就和一年級完全不一樣了,她自己想要變的更好。我雖然也會配合著她的想法和需求給她找培訓班、找線上課、買教輔資料,甚至在需要時花很多時間給她輔導,但一定是她自己在做選擇。


結果,不管好的、還是壞的,都是自己的事兒,這是上小學後,我狠下心給她上的第一課。


孩子的這一生,終究需要他們自己過。我們做父母的,總會有一天成為了白髮蒼蒼的老人,甚至突然就離開了。我們能給孩子最好的東西,不是保護、甚至不是看起來很好的成績,而是思維和能力。只有這些,是不會隨我們離開的,是長在他們身上、足以讓他們面對世界的盔甲。


所以對待孩子,該狠心的時候還得狠心。在三四歲這個承擔後果成本最低的時候,不捨得讓孩子承擔,難道要等到成年後才去學習這一課嗎?



想到寫這個為自己負責,也是在去延慶考察的路上我們幾個公號小夥伴閒聊,說起了課外特長班,然後一個小夥伴就講了她去騰衝考察夏令營時看到的一個場景。那個夏令營每天都會有家長的討論時間,有個家長就說起了為什麼一定逼著孩子學鋼琴,不是因為孩子喜歡,甚至不是為了考學加分,是怕未來有一天孩子沒有特長,沒法上臺表演的時候怪他們,當年為什麼不逼自己。


我們當時都挺唏噓的,覺得如果一個孩子會因為鋼琴怪家長為什麼不逼自己,那未來在遇到任何不順利的時候,都可以怪家長,怪家長的干預以及不干預。因為任何一個選擇都不會是完美的,都會有不得不放棄的機會成本,所以任何事情都可以找到埋怨的藉口。我不在騰衝的那個夏令營活動上,如果在,我一定會跟那位家長說,希望未來不被埋怨,唯一可行的路,就是讓孩子學會對自己負責。


咱們的孩子大多比六六小,在六六身上實踐但卻沒見成效的方法,我都不會寫,但像為自己負責的意識,是實踐後真的可以培養出來的,所以就跟大家分享一下。當然,每個孩子的性格不同,家長性格不同,孩子學齡前所受的教育,孩子與家長的溝通方式都不同,所以,我的方法也只是一家之言,提供個參考吧。拋磚引玉,希望大家可以找到更好的方法,讓咱的孩子們都成為能夠對自己負責的人。



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