孩子亂髮脾氣?這樣做比吼他100句更有效!

2019-09-13 11:54:35

文 |  小七老師

來源 | 小七育兒專欄 (ID:xqyuer)



這幾天,在商場碰到這麼一件事:


一位媽媽帶著孩子逛商場,走著走著,孩子停下來了,指著一個櫥櫃說,“媽媽!我想買這個玩具!”


旁邊的媽媽俯下身子,對孩子說:“咱家已經已經有很多玩具了,不買了喔”。


孩子卻堅持:“我就要那個嘛,我就要那個。”

說著就躺在地板上一邊打滾一邊哭。媽媽厲聲喝止,孩子卻越哭越來勁。



怎麼辦?總不能上手打孩子吧?


孩子鬧脾氣,吼也不好,順著也不行,做家長的該怎麼辦呢?


今天給大家介紹一個方法,叫“快餐法則”,學會了這個法則,你可以用來解決90%的孩子買東西鬧脾氣的問題。
 



重複孩子說的話



肯德基餐廳裡,一般我們點完餐,服務員會說:

“先生,您點的是一個漢堡,兩個雞翅,一杯可樂,對嗎?36塊5,這邊付款。”


 “快餐法則”的第一步,我們叫“重複訂單”。


圖片來源:攝圖網


當孩子哭鬧、發脾氣的時候,我們講道理,說好話,孩子都是聽不進去的。


孩子只能聽得進去他的“訂單”。


所以當寶寶想要一個火車,我們不給他買,他滿地打滾哭喊的時候,爸爸媽媽應該說這三句話:


“寶寶,你是不是特別喜歡火車?”


“寶寶,你是真的想要火車嗎?”


“寶寶,你是不是特別喜歡那個火車?”


把這三句話一講,你猜會發生什麼?


孩子會冷靜,會擦擦眼淚說,“對,我就是要火車。”



當給孩子講了這三句話,孩子收到的資訊叫做“媽媽,你懂我。”


他心裡會想:“媽媽,你知道嗎?我跟了你兩年,今天是你第一次懂我要什麼。”


我們之前都跟孩子扯些有的沒的:孩子要個火車,我們說“火車不好,媽媽沒帶錢,咱們看看別的地方有沒有好的,這不是你玩的”等等。


或者我們直接說,“不許哭!”



孩子聽不懂道理,心裡就會想:我就是想要過火車,火車沒拿到我不高興。


在《知識就是力量》2018-9-21期中,羅振宇講到。


在公眾場合,當我們的孩子非要買玩具,大聲哭鬧時,我們要溫和的照顧到孩子的情緒,小聲的說:“寶寶,你現在是不是不舒服呀?


是不是很想要這個玩具?”,這時候,我們的爸爸媽媽就會發現,孩子的情緒很容易就被安撫下來了。



當孩子難過、大哭的時候,爸爸媽媽首先要接納孩子的情緒,先別上來講道理,這才有可能跟孩子一起去把這個問題給處理好。


因為咱們孩子關注的,是他能不能拿到這個玩具。


我們也可以更細膩的對寶寶說:“寶寶你現在肯定特別想要玩具,如果今天拿不到玩具的話,你肯定會特別難過的,對不對?”


所以我們的爸爸媽媽記住了麼?


首先要做的,就是要重複我們孩子說的話,讓孩子明白:我們是懂他的。

 


向孩子尋找解決方案



在肯德基點完餐,營業員會給我們一個選項:“您是在這吃,還是打包帶走?”
 
“快餐法則”的第二步,就是要跟孩子尋找解決方案。



我們可以問問說:“寶寶,既然咱們這麼喜歡這個火車,咱們是聖誕節買,還是你過生日的時候買?”


爸爸媽媽發現了嗎?我們給了孩子兩個選項,但是這兩個選項沒有一個是今天。


如果我們問孩子說,咱們是今天買還是聖誕節買,孩子說今天買,那是不是前功盡棄了?

所以這個時候,我們的爸爸媽媽提到的兩個選項,就不要提到今天,比如一個聖誕節,一個過生日,就是很合適的~



但是這個方法,只適用於三週歲以內的孩子。


因為三週歲以內的孩子,邏輯思維能力不夠,所以我們的孩子不會說“等會兒,媽媽你剛才講太快,我沒聽清。


什麼?過生日還是聖誕節,沒有一個是今天,不行!”,孩子沒辦法很有邏輯地去思考的。


孩子收到的東西是“媽媽認可我,知道我喜歡這個東西,而且現在跟我商量哪一天來買。”,所以他就會很開心。


比如孩子說聖誕節買,那好的,爸爸媽媽沒有意見,達成一致,我們就聖誕節來買,沒有問題~


讓孩子是一點選擇權都不給他,說什麼就是什麼,不給買就是不給買。



在《媽媽是超人》第一季中,軒軒在超市看到玩具,喜歡的不得了,

抱著玩具對媽媽說:“媽媽,給我買這個玩具嘛,你的錢包在我這裡,我給錢給你,你幫我買嘛!”


媽媽冉瑩穎搖了搖頭,“不對不對,錢包是我的,怎麼是你給我錢呢?”


軒軒不開心的蹲下了,抓著媽媽的衣服搖來搖去。



“軒軒你看著我,很多時候我們想買東西,必須得是我們自己掙的錢。

你今天回去就努力,肯定很快就能拿到媽媽的錢。”


軒軒乾脆抱著媽媽“媽媽你給我買嘛!媽媽我想要!幫我買嘛!”


“不行,今天不能買!”
 


軒軒只能抓著媽媽的衣服,不停的哭泣。


如果我們的寶寶得不到選擇權,他得多難過呀?




轉移注意力



這個時候第三步來了,營業員說:“好,您是打包帶走,對嗎?好的,請在旁邊稍等。”

最後,他會把你支開,轉移注意力。


我們寶寶鬧情緒的時候,他的情緒還沒被認同和消解時,爸爸媽媽一上來就給孩子轉移注意力,是行不通的。


就像《媽媽是超人》裡,黃聖依帶著兒子安迪拍大頭貼,在走出商場的時候,工作人員噴了彩炮在他們身上,

安迪搓著小臉,嫌臉髒,開始用哭腔說“臉上好難受!有東西!”

一直到上了車,安迪還是搓著臉,跟媽媽說:“我臉上有東西!”
 


黃聖依趕緊轉移注意力,“沒有東西。


你快看這個氣球啊,你看看這裡面好多羽毛”,但是安迪根本不理媽媽,一直在搓臉,腳丫亂蹬。


安迪的難受,是不是被媽媽忽略了呀?


所以我們的爸爸媽媽注意了,孩子情緒沒被認同的時候,轉移注意力是沒用的。


如果孩子想要火車,我們得先認同,說“好,我們聖誕節買。”


然後親親孩子的小臉,或者牽著孩子的手,說,“寶寶,你看那邊的小朋友在玩什麼?


咱們去那邊玩,咱們上那邊去看看。”


接著,孩子是不是很開心的的看別的地方啦?


那我們的爸爸媽媽就可以成功的把孩子帶走啦~


圖片來源:攝圖網


好,那最後和大家總結一下,當我們的孩子買不到玩具,大聲哭鬧的時候,爸爸媽媽要做的事情是什麼?


首先,我們要先接納孩子的情緒。

別和孩子講道理,孩子聽不懂。


先接納孩子的情緒,認同、重複他說的話。

抱著孩子,溫柔地安慰他,“寶寶你現在想要這個火車,是不是?我懂你。”


接著我們得和孩子找到解決辦法,有個選擇。


最後,爸爸媽媽再來轉移孩子的注意力,把孩子成功帶走。


答應了孩子之後,我們要記得實現自己的諾言~


“快餐法則”,就這三步是不是很簡單呀?

記得用它實踐一下哦~


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— THE END —



[ 親愛的,看完記得在文末點個“在看” ··· ]


作者簡介: 小七老師,微課聽眾100萬的早期育兒專家,北京師範大學兒童心理髮展與健康碩士。小七育兒專欄(ID:xqyuer)0-6歲寶寶成長的關鍵問題,在這裡都可以找到答案。


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