小土叨叨：昨天晚上推送了育兒書的書單，養孩子，需要自備救心丸 | 21本育兒書單。考慮到很多朋友並沒有那麼多時間，每一本精讀，所以今天推送一篇讀書筆記，希望幫大家省一些時間，多一些方向。

這本書叫做《教出樂觀的孩子》，是積極心理學之父賽利格曼的作品。筆記的作者是，做了7年幼師，又當了3年全職媽媽的花花，她家小男孩一一已經3歲了。

用樂觀做孩子的鎧甲

一本讓人豁然開朗的書

作為一個全職三年的老母親，這三年不可謂不辛苦。

陪伴一一就是希望他快樂，可生活總有出其不意的挫折：

有時候，一一滿心歡喜用積木搭了好高的房子，卻一個不小心，整個房子倒塌瞬間垮掉；

有時候，他想畫個什麼，試了幾次，卻都畫不好；

他難免會氣，覺得自己總是搭不好積木，畫不好畫，覺得自己是個小笨蛋……

這樣的小事，幾乎天天都會發生，我不想看見孩子遇到困難就放棄，甚至對自己做出錯誤的評價，但總覺得這個問題上，瞭解得不夠。

某天遇見了一本書，讓我豁然開朗《教出樂觀的孩子》

這本書的作者是塞利格曼，積極心理學建立人，1998年以最高票數當選美國心理協會主席。

樂觀和悲觀的差別

在書中，作者提到，下面這三個方面，悲觀的孩子，表現得更差：

1 更容易感到抑鬱；

2 在學習和工作中的成績容易低於自己的能力；

3 健康狀況也不如樂觀者。

作者認為，樂觀是可以習得的。

看到半杯水的時候，我們認為它半滿還是半空，遇到事情的時候，我們是從積極面還是消極面看待，是樂觀和悲觀的區別，也就是解釋風格（Explaining style）的差異。

解釋風格是從兒時開始發展，如果不干預，對事件的解讀會伴隨一生。

偶爾vs總是 

最容易患抑鬱症的孩子認為：壞事發生在他身上的原因會是永久存在的，既然是永久存在，壞事就會不停的發生。

相反從挫折中爬起來和抗拒抑鬱的孩子，則相信導致壞事發生的原因，只是暫時的。

特殊vs一般

對失敗解釋持有普遍性看法的孩子，當他們僅在一方面失敗是就會完全放棄；

相信特定解釋的孩子，也許在某一方面有了無助感，但是仍會堅定地走完全程。

個人化：內部歸因vs外部歸因

當壞事發生時孩子可能會怪罪自己（內部歸因），也可能會怪罪他人或是環境（外部歸因）。

所以要想培養孩子的樂觀精神，就需要從改進解釋風格入手。

在生活裡應用

前陣子一一玩桌遊，順利的解鎖了前面7張圖，到了第8張圖，搭了半天，有一塊放上去以後，2秒鐘內整個垮掉，連續三次都是這樣。

一一哭喪著臉說：“這個太難了，我不會！我不要玩這個了！”

我的第一反應：“寶貝你覺得太難了是吧？媽媽握著你的手一起來試試，行不行？”

一一不為所動：“我不要，我學不會的，媽媽你來。”

如果是以前，我會用自己覺得有用的方式來鼓勵他：“沒關係呀寶貝，這個我也覺得有點難，但我們可以努力試試看呀。” 

事實上，空洞的共情，無法改變孩子的看法。

問題的根源在於，他對失敗的解釋是“自己學不會”，是這個悲觀的想法讓他不敢也不願意嘗試。

首先，評估桌遊的難度，既然前面7張都能一次成功，第8張稍微努力一下也有希望突破，我需要提供一副牢而有力的腳手架，讓他爬上去，幫他找回自信。

“寶貝，你這次沒搭成，不代表總是會搭不好，更不代表永遠搭不成” （偶爾vs 總是 ）

“搭不成不是因為你就是學不會，而是我們還沒找到竅門，還不夠熟練”（內部歸因vs外部歸因）

“寶貝，我覺得你做得真的很不錯了，因為前面7張都順利的搭好了，我們一起來看看，有沒有什麼更好的辦法，讓下面的積木搭建得牢固，突破第8張，”一一被說動了，開始去觀察圖紙。

我趁熱打鐵，拿起積木，拼搭到總是垮掉的那一步，然後放上關鍵的一塊（故意弄垮），跟一一說：“你看媽媽好像也沒有搭得很牢，你來幫媽媽找找問題好不好？”

一一動手拿積木然後說：“媽媽我已經看出問題了，我來教你。”（真的看出來了麼，未必。但是信心逐漸找回來了）

他開始很認真的調整每一塊積木的距離、角度、反覆調整到了最關鍵的一步。這時候，他又有些猶豫，似乎之前垮掉的情緒又湧上心頭：“我有點不敢放，我害怕它又垮了。”

我說：“嗯，我也有些害怕會垮掉，不過我們可以重新再來一次呀，而且媽媽剛剛看你很認真的在觀察距離、角度，這一塊放上去應該沒問題哦！”

一一終於伸出拿著積木的手，小心翼翼地放上去了！

這一次真的沒有倒，我倆懸著的心都落地了。

再來一頓彩虹屁：“天吶！你真的解決這個難題！”

改變了思維方式，拼圖、剪紙、摺紙這類，之前遇到難點就放棄的狀態，也隨之不見了。

在一一身上，我感受到樂觀的心態，對孩子的成長的巨大幫助。

作者是怎樣看待失敗的

書中第四章，為什麼孩子越來越不快樂中，有好幾段，特別讓人心生感觸。

“當孩子心情低落時，他有兩種技巧可用：

第1種， 可以停留在那個情境中釆取行動，試圖通過改變情境來終止低落的情緒；

第2種， 或者他可以放棄，離開那個環境，這個方法是以將環境整體移開來終止抑鬱情緒。

第1種方法，作者稱為掌控感，第2種，作者稱為習得性無助。要使孩子經歷掌控感，必須先讓他經歷失敗、心情低落以及不斷嘗試直到成功為止。沒有任何步驟是可以跳過的，失敗與心情低落是建構成功與良好心情的必要過程。

作者提到，“兒童需要失敗，他們需要感受悲哀、不安和氣憤。當我們衝動地去保護孩子，使他們遠離失敗時，我們也同時剝奪了他們學習的技巧。我們需要的不是從困難中退卻，而是幫助孩子從悲觀轉變成樂觀，從無助改變成掌控。

鼓勵廉價的成功，會造就出未來以昂貴的失敗為代價的下一代。”

ABC模式

書中還提到了ABC模式

心理諮詢裡ABC模式叫理性情緒療法，改變的是我們對事件的認知，當認知改變了，我們對事件的看法和解釋也隨之改變。

本書的作者塞利格曼還曾講過幸福的定義，視訊觀看地址如下：

（片頭的廣告有點長，騰訊視訊自帶的）

他們的網站上還有很多關於心理問題的測試，有需要的也可以自測一下：

http://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/testcenter

尾聲

颱風過境，公園有了許多積水和折斷的樹幹。

一一先是跳水坑，過了幾分鐘去拉了一根長樹幹，放在水坑上變成“橋”，放好以後嘗試從“橋上”走過去。由於一根樹幹觸面太窄一一掉進了水坑，爬起來後他把弄溼的褲子脫掉，又去找來了一根樹枝。兩根樹幹拼在一起，再次嘗試，成功過橋。

期間我一直坐在路邊看著他搗騰，他絲毫沒有求助的意願，沒有因為第一次不成功挫敗，沒有因為掉進水坑而放棄。小小的人兒在那短短的十幾分鍾裡充滿了鬥志，直到完成了他的小目標。

這本書不僅適用於養育也適用於自我成長。就像作者說的，改變我們大腦一些不合理的認知，能讓我們的生活更幸福，希望正在閱讀此文的你也擁有同樣的幸福。

全文完，這篇筆記的作者是花花。

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