如何安撫自己,內心的匱乏?

2019-09-10 14:03:25




當自己盡力去真誠溝通和表達了,

還是得不到的時候,

我們就需要學會接納這個事實。


文 | 叢非從

來源丨叢非從(ID:congnotcong)




小椹說,我老公他一點都不負責任。家裡的事基本都是我操心,他不怎麼幹活。


對此,小椹非常憤怒。而小椹的憤怒,其實就是在說:


你為什麼不按我的期待來做,
你為什麼不是我期待的那個樣子。
如果你按我的期待發生,
我才滿意!


然後小椹採用了指責、講道理等種種方式,企圖完成對老公的改變。然而小椹失敗了。

然而小椹失敗後,並不會去思考自己的這種方式是不是無效的,潛意識裡只會覺得是自己用的不夠。所以小椹會變得更委屈,更憤怒。


最後也終將失敗。

小椹真正需要學習的,是如何處理自己內心的匱乏。通常有 4 個步驟:


1.意識到自己,想要的是什麼。
2.意識到自己,在使用怎樣無效的策略。
3.意識到自己,選擇怎樣的策略才是有效的。
4.在找不到有效策略的時候,學會安撫自己。


每一步都很關鍵。第 1、2、3 步展開比較長,今天就只說第 4 步,如何安撫自己


安撫自己,是人生必須要學會的功課






安撫自己的第一步,就是承認我需要被愛


無論你的理由多充分,你的外表多強大。當你委屈的時候,憤怒的時候,失望的時候,那個時刻真實的你就是:


我好需要被愛。


對於小椹來說,首先第一步要承認,自己好想要被重視。好想老公把自己放在第一位,好想老公把家放在第一位。


可是對於老公來說,他沒有。


那一刻對於老公來說,他的遊戲更重要,他的休息更重要,他的懶惰更重要,他的工作更重要,他的情緒更重要,他的任性更重要。這些都比小椹和家更重要。


小椹就體驗到了被忽視,特別憤怒,也特別難受。


對於小椹來說,一萬個“你應該負責任”的理由,都是在反覆表達:


我好想得到你的重視。


對於小椹來說,承認這一點,就是面對自己的開始,回到內在的開始。


當一個人承認他內心的需要的時候,他就跟自己有了一些連結。






第二步,就是喪失,與得不到和解。


接納自己不是世界的中心。


是的,你很想要。你有一萬個合理又合法的理由,他也的確應該給。可是他就是給不了,你怎麼辦呢?


他不是不愛你,他只是沒那麼愛你。他不是不愛家,他只是沒那麼愛。比起你和家,他更愛他自己。


在他的世界裡,那一刻,你不是第一,甚至都不是第二。


雖然你很在意這個家,可他就是沒你那麼在意。你那一刻圍著這個家轉了,你經常圍著他轉了,可是他不是。


你覺得他壞,他不負責任,他沒良心,你很委屈,可是能怎麼辦呢?此刻,他是個獨立的人,有自由意志的人,他拒絕跟你產生連線,不受你的控制,你能怎麼辦呢?


你除了接受,別無他法。


這也是我們一生都需要不斷接受的事實:


我們不是世界的中心,我們能改變的很有限。無論是改變世界,還是改變他人,都很有限。


因此,你需要與得不到和解。承認自己,就是得不到。


這是一個巨大的孤獨的過程。這個過程裡,你會體驗到自己的無助、平凡、渺小。這也是個我們從神的位置上退下來的過程。


對小椹來說,老公有自己的生活習慣,有自己的侷限,有自己的心理創傷。他能給小椹的很有限,每個人能給她的都很有限。你想要被重視,老公想要不被控制,那能怎麼辦呢?


當自己盡力去真誠溝通和表達了,盡力去爭取了,還是得不到的時候,我們就需要學會接納這個事實。


我想要的,暫時沒有。


這時候,不去抱怨別人為什麼不愛我,安靜跟自己待著,就是對自己最大的愛。


因為每一次抱怨,都是在增加對自己的消耗






第三步,就是向內看。


去思考:我為什麼這麼需要被愛?不被愛會怎樣?


對小椹來說,她需要去思考的就是:


我為什麼這麼需要被重視?

如果真的沒有了重視,又會怎樣?

如果老公不在了,我一個人撐起這個家,會怎樣?


小椹覺得孤獨又壓力,這是多麼絕望的一件事。


不被重視,就是小椹的一個創傷口。從小就沒得到過,從來就沒得到過。


小椹說:


我爸爸總是很冷漠,沉浸在自己的世界裡。他從來沒有正眼看過我。我媽媽對我很失望,因為我不是個男的。好像我給她添了很多麻煩一樣,她對我很不耐煩。


所以對小椹來說,她從來都不是爸媽的中心,也從來都不是爸媽最重要的人。


沒有得到過爸媽的真正寵愛、重視,甚至這一輩子,爸爸媽媽都沒有正眼看過她一眼。


他們只是在邊抱怨,邊冷漠,邊無奈著,把她養大了。


當我們去探索的時候,小椹哭的非常傷心,流下了委屈的淚水。


那種不被重視的感覺,一下子全湧出來了。小椹太怕這種不重要的感覺了,所以她長大後,不能再體驗一次。


可老公的做法,恰恰戳疼了她最軟的這個肋骨:你沒那麼重要


小椹為這個家付出了很多,特別操心,特別負責任。


小椹的每一次付出,其實都是想喚醒老公:


我很在意這個家,希望你也如此在意我。


小椹以為做這些,可以補償自己早年沒人重視的命運,其實只不過是再一次重複經歷了我不重要。


可老公並不知道,她如此需要被重視。老公沒經歷過她那些命運,也無法真正去理解。






第四步,慶祝自己。


老公是沒有辦法給到小椹想要的重視。不僅老公不能給,任何人都給不了。


誰能隨時把你放在最重要的位置上呢?


小椹說:


的確是,我跟別人在一起的時候,如果別人邊在做別的事邊跟我說話,我就不開心。我在單位的時候,如果領導佈置任務的時候特別冷漠,我也會非常介意。


其實對小椹來說,只不過是想問:領導,到底事情更重要,還是我更重要?


領導是給不了的,老公也給不了。但小椹可以選擇:不要了。大風大浪都過來了,這點小雨滴重要嗎?


我跟小椹說:


即使這麼匱乏,你也還是長大了,這是非常不容易的一件事。


對小椹來說,爸爸冷漠,媽媽嫌棄。自己就是個多餘的孩子一樣,不被愛,不被重視。在那樣夾縫的環境裡,小椹長大了。


她通過討好,通過努力,通過小心謹慎,通過偽裝,通過忍,通過付出,她努力抓住自己被愛的任何可能,她活下來了。她很堅強,很偉大,這正是她的生命力所在。


那些不被重視的大風大浪我都過來了,此刻這點小破忽視,算得了什麼?


小椹那一刻覺得,自己這些年很不容易。


這一次,小椹流下的是感動的淚。為自己的不容易感動,為自己的堅強感動。






第五步,為自己做。


小椹決定,既然老公那一刻沒有辦法重視我,那我就重視自己吧。


我選擇重視我自己,我不想做的事,就不去做了。任性,是我對自己最大的嘉獎。


家裡乾淨固然好,可今天我也不想幹淨了。你不幹,我也不幹了。我不幹不是因為我想跟你賭氣,而是我想向你學習,我的休息,比干淨更重要。


孩子需要陪,我選擇不陪了,讓他自己玩。雖然我“應該”陪他,但我選擇拒絕。因為我的感受,比孩子有人陪更重要。


小椹說:終於我也成了一個自私的人。


而我說:那個其實不叫任性,也不是自私。只是你開始認為,自己比家務更重要,自己比孩子更重要。只是你學會了尊重並重視自己的感受,這個就是,愛自己。


小椹說:


其實我老公還挺好的。雖然說自私了一點吧,但有的時候還是挺為這個家負責任的。家裡很多大事,都是他在撐著的。


我發現,


當小椹對老公的重視需求沒那麼大的時候,恰好發現了老公在重視著她。

-end-


作者,叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師,研究關係、情緒和成長,長期在北上深開設“薩提亞自我成長工作坊”和“OH卡探索潛意識工作坊”,著有《自我成長的力量》《原來,懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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