付出了所有,卻帶不好娃?你真正的問題原來是它

2019-08-25 23:37:10


去年,我有個朋友來找我,她是我原來的鄰居,自從生了孩子之後就非常勤奮,全職在家只帶娃,關注了無數個育兒公眾號,還把各個公眾號裡她認為有價值的文章全部打印出來,訂成厚厚一本,每天在筆記本上用各種顏色的記號筆做記號,連孩子睡覺的時候都在想孩子的事情。


但是她來找我的時候,非常苦惱的說為什麼我生活裡全部都是孩子,我把我的所有都貢獻給了孩子,但還是有這麼多無法對照文章解決的育兒難題?為什麼孩子還是不聽我的?


我跟她說不如咱們試試把一天的時間分三分之一或者一半出去,只做跟孩子無關的事情,比如讀自己的書,發展自己的愛好?在這些時間完全不想孩子,只想自己?


一年後的今天,她跟我電話說:她現在每天花很多的時間健身,學習插花和烘培蛋糕,自己的生活充實而幸福。每天認真花兩三個小時陪孩子,反而跟孩子的關係更加親密,孩子也更樂意聽自己的話。


在講為什麼之前,我想跟大家分享這樣幾個故事:

故事一:


香港建築師羅慶鴻曾三次申請入讀加拿大哥倫比亞大學建築學院,均告失敗。第四次申請時,面試官問他為什麼這麼堅持,他說自己熱愛建築學,並且已有多年從事建築工程的經驗。面試官又問:“你念過心理學嗎?”他老實回答:“沒有念過。”“你對社會學有認識嗎?”“不認識。”“人類學呢?”“不認識。”“這就是你三次申請都被拒絕的主要原因。”他再次名落孫山。多年後,羅慶鴻回味這次面試,體悟到:建築既是要供人使用,就必先要認識人,而人類學、社會學及心理學等都是“人”的學問,所以莫不是建築學的範疇。

故事二:


臺灣某知名的創意設計師說他曾在李奧貝納廣告公司負責一個影像廣告專案,他最心儀的導演,是品位絕佳的印度導演塔森。雖然有心理準備,但接觸後,他還是被塔森昂貴的身價嚇到了,於是另請高明,但效果大不如預期。


後來他看到關於塔森的一篇訪談錄,塔森說:“你出的價錢,不只買到我的導演能力,而且買到我喝過的每一口酒、品過的每一杯咖啡、吃過的每一餐美食、看過的每一本書、坐過的每一把椅子、談過的每一次戀愛、看到過的美麗女子和風景、去過的每一個地方……你買的是我全部生命的精華,並將其化為30秒的廣告,怎麼會不貴?”


不知道大家能不能看出其中的關聯,為什麼我要給朋友出這個招,是因為她把育兒當技術活,似乎可以按照別人給的說明書,就能打造一個完美的產品。


但育兒跟建築,設計一樣,確實需要懂基本的育兒技巧,但在這之外,真正解決問題的,讓親子關係融洽的是技巧之外的東西。


我們看似是在教育孩子,其實是在用自己的全部人生給孩子做輸入:我們的愛好,我們的生活,我們的行為方式,我們的思維習慣,孩子在我們這裡看到的是整個人,我們給他展示**的世界有多豐富多彩,而不是無時不刻的只能圍繞著孩子。


比爾蓋茨母校有一個教導員,她在初為媽媽的那幾年,也總是圍繞著孩子轉。


有一天她陪孩子去踢球,她站在旁邊陰冷的角落裡跟她母親打電話抱怨自己在這裡等的又冷又無聊的時候,她媽媽說:

“我不明白你站在那兒幹什麼,你什麼也沒向孩子證明。如果你想讓他明白體育運動很重要,那你就應該去跑步;如果你想向他們說明什麼東西對你有價值,那你就回家拿本書來讀,要不去跟朋友聚會,要不去看場戲,回來講給大家聽。


你的孩子會注意到這些,心裡會覺得‘很好,你有你的生活’,他們也想擁有那樣的生活。而不僅僅是為我做這做那,開車送我去這兒去那兒,星期六的上午站在某個地方等我。”


對啊,我們不應該向孩子展示家長的主要功能就是守著他們,而應該通過我們的選擇我們的行為,以及我們重視的原則,來向他們展示什麼是充實的**生活,以及人生的美妙與樂趣。


研究表明,孩子們認為父母是他們的英雄。他們對我們的尊敬超過了生活中的其他成年人。我們是他們最大的榜樣。


所以不妨問問這樣幾個問題:當孩子仰望我們的時候,我們會為他們看到的“我們”而自豪嗎?我們給他們呈現的是會讓他們想要尊敬並深入瞭解的形象嗎?是豐滿的三觀還是隻是關心他們的吃喝拉撒以及作業有沒有完成?


歌德說:一個孩子,應該從家長的身上得到根與翅膀。根就是我們的生活態度和我們的三觀啊。


為我們自己留出足夠的空間,這樣不是自私,而是至關重要的,為了成為好的榜樣,我們需要把自己放在第一位。給孩子根與翅膀,又何愁他不會過好這一生呢?



從我開始做公號到現在,一直都有人記錯咱們號的名字,把我叫“六羅媽媽”,叫錯名字這事我倒是壓根不介意,但確實有時候會讓我思考,為啥女人一旦生了娃,人們就會自動抹去她的其他身份,只記得她是個媽媽呢?媽媽是一個偉大的職業,我從來都以自己是媽媽而驕傲,但是我更以自己是自己為榮。


有一本書裡說:珍愛自己,有自己的生活,這樣,我們才不會在孩子心中培養一種自我犧牲者的心態,也不會將這種心態再傳遞給後代,用自我犧牲者的有毒能量毒害他們。


六六一直都覺得我是一個生活豐富而有趣的媽媽,從來沒有認為我的職責就是整天圍繞著她轉,所以她也會有自己獨立的想法、獨立的生活空間、獨立的人格,因為她覺得這是必須的。育兒,不就是讓孩子找到自我成長和自我驅動的道路嗎?

 

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