墨菲分享 | 三分練七分吃,遠不夠。

2019-08-17 19:04:23


Good Morning from Mofei

 

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大家早安呀。今天這篇文章想寫很久了,一直沒有提筆。今天想來和大家聊聊這4年來對於健身減脂的一個心路歷程以及最後的認知和覺悟


先來說說我的審美和對於美的定義


每個人都有自己喜歡的身材,沒有好壞:

有些人喜歡竹竿型的,以瘦為美;

有些人喜歡****的,以豐腴為美;

有些人喜歡肌肉型,偏向健美的喜好;

而我,對於健身其實沒有太高的追求,我並不會因為自己肌肉長大而興奮,還是比較傳統的東方審美,也不奢望有翹臀,我希望自己總體可以身體纖細(特別是四肢),但不能幹癟,在此基礎上可以線條緊緻,有一些適宜的肌肉和力量,這是我最想要的身材。


在我們國家,社會對於“美”的容忍度已經在越來越高了,我覺得挺好。女孩兒沒必要受傳統思想和審美給我們帶來的桎梏的侷限,成為那個“做自己”且自信的人,何嘗不是一種美


再來說說我的體型和體質,我是典型的蘋果型身材,四肢細,腹部特別容易囤肉。我前年去做了檢測,顯示我身體對於糖特別敏感,糖代謝能力不太好。從我記事開始,我就是一個胖乎乎的人,我初一就90多斤了。人家都是這麼安慰我的,小時候稱可愛稍微長大一些了,稱旺夫。沒錯,我就是那些俗稱“喝水也會胖的體質”,所以我一直活的比較“辛苦”,為了美,一直剋制的在生活。


我初中就開始減肥了,我初中身高162,現在依舊162,我父母總說我沒長高是和那時候不吃飯減肥有關。可能吧,誰知道呢。總之我一直都是胖胖瘦瘦胖胖瘦瘦的輪迴,不吃就瘦,吃了就微胖。關注我時間長的朋友可能聽我說過,我的運動天賦比較好,雖然我微胖,但是絲毫不影響我的體育成績,基本上每年學校的運動會都能拿上幾塊金牌銀牌(特別是短跑和中長跑),中考我還幫一位老師的女兒(冒充代考)了體育,荒謬吧,老師的要求你敢不答應?


因為運動對我來說並不是很難很痛苦,所以對於運動的熱情時有時無,一直間歇性的跑跑步,最瘦的時候,大概是結婚吧(跑步+意念),讓我瘦到了兩位數(高中上了106以後,再也沒瘦下來過)。然後結婚生娃娃,後來減脂成功,你們很多人就認識了我


左:發現自己懷孕的當天,看著驗孕棒的兩條線,速速拍張照記錄下當時平坦的腹部。真懷念這個肚子上沒有任何妊娠紋的時候呀!

右:我是子宮前位,所以特別顯懷。那時候是產前1個月,我已經滿肚子妊娠紋,肚子還在持續性長大,很多人以為我是雙胞胎。


2015年10月,產後9個月,54公斤,身上很多肉,但是四肢還是很細。


後來的時間裡,2015年10月開始到2018年8月,我都保持著很好的健身習慣。


2016年初,我發了條朋友圈,說自己終於瘦到可以原圖直出不需要推肉了。



那一年的我,剛剛開始接觸力量訓練,相較於之前單純的瘦,開始有了一丁點的線條。



那是16年3月,我清楚的記得我們帶著丫頭在杭州玩,大晚上我一個人硬是要跑去健身房練練,那是我第一次拍出了腹部的線條感,雖然有難看的妊娠紋,但是還是覺得自己很酷。



我習慣做一些對比來激勵自己。光手臂就有肉眼可見的曲線變化。


左:2015年11月;右:2016年4月


2017年,依舊熱血的愛著健身,每週5-6天的健身房舉鐵,我收穫了對於我而言,最想要的身材。(有點自戀,健身專業者勿噴,但是是對自我狀態的滿足,當然我知道可以更好)



我的手機裡,滿滿的都是運動打卡


一週5-6次訓練,4天之中,我每次會無氧一小時,其中有2次會在無氧訓練一小時後加上20-30分鐘有氧(跑步機、橢圓機、樓梯機看心情)。另外1-2天,我會做純有氧。一般一次動感單車課40分鐘,一次跑步1小時(動不動就是10公里)。



那一年,我出去玩很愛拍照,因為女生都有愛美之心。整天活力四射,感覺自己輕盈的都能原地起飛。



可以輕鬆的穿上禮服小黑裙。



偶爾也會胖,每一年的國慶開始,會出去旅行,旅行的時候會盡情的吃當地的美食,各種探店,然後天氣越來越冷也會出現犯懶的情況。記得17年的冬天忙藍帶畢業考試,壓力有點大,也會沒時間運動,所以基本每年10月到來年2月會相對鬆懈,長些肉,來年春天前會恢復。



能看出相比之前肉多了些,腹肌也會消失,但是依舊保持運動,不那麼頻繁,我想這是個正確的狀態。生活節奏有張有弛,健身節奏也是


2018年上半年,也就恢復了。我之前以為,我這幾年最大的本事就是不怕胖了,因為我知道怎麼控制自己的身體,我知道方法去變瘦,只要我開始行動了,再多的脂肪都不怕。


2018年上半年,狀態慢慢恢復中。



我還因為想要在健身方面懂更多的知識,去學習了ACE。



是呀,在健身方面,我從減脂營受到啟蒙,自己慢慢琢磨,後來學習了ACE,我自認為對於減脂的東西已經懂的差不多了,至少夠用了。學習這些也不是為了當教練,而是想要讓自己更科學的去訓練。在飲食方面,我本身熱愛下廚,飲食方式崇尚健康少烹飪。大家都知道減脂,三分練,七分吃,照這個道理來說,對於我這個減脂老油條來說,減肥應該是相當容易了!


我也因此寫過一篇減脂的科普文,裡面的乾貨和大家解釋了減脂的原理


墨菲分享 | 減脂,就是一道算術題。(你依舊值得點開仔細看仔細消化!)


我告訴大家,想要減脂,科學吃,科學練,創造熱量差,你一定可以。



那麼請問為什麼?我,從2018年8月到如今,將近一年的時間,越來越胖,到現在,我是一個58公斤的胖子,沒錯,是人生巔峰!我的身高162,一般一到55公斤我就開始忍不了自己哇哇叫,現在58公斤,我到底發生了什麼??


我才知道,原來我那麼輕而易舉的減脂,這麼順利的健身,是因為我生活的單純簡單快樂。雖然有煩惱,雖然有壓力,但是不值得一提。


2018年,對我來說是改變特別大的一年。丫頭越來越大了,我決定重返職場,處理了很多的工作,也開了自己的咖啡店。


我不再是單純的學生去學習新鮮知識;

我不再是單純宅家歲月靜好的模樣,不再是一個單純的母親、妻子和女兒;

我不再是單純的愛好去做美食,因為我有了美食顧問的工作,

最最關鍵的,我一腔熱血開始創業事業夢想,用了半年的時間,開了一間100多平的咖啡店。


而創業的過程,讓我的快樂變得沒有如此簡單。


籌備期和開店初期,每一天都過的連軸轉,特別的匆忙。忙併不可怕,害怕的是我心態也著急,心裡崩塌過好幾次,真的過得很艱辛,我開始有些管理不好自己的情緒。中途大概想放棄無數次,覺得自己太可笑,光憑藉愛好,作為一個門外漢想要開店,而且還開在了上海中心地段,而且還要100平,我腦子一定是進水了。


那陣子,好多天,我都和在出差的F打電話,邊打邊哭。孤軍奮戰的我每天都很疲倦,壓力也很大,開始失眠,開始用食物來緩解自己的情緒。




加上忙起來的時候,我沒有能力再遊刃有餘的安排自己的時間。對於之前一個“健身強迫症”來說,沒有辦法健身會讓我很焦慮,到後來變得有些自暴自棄。直到現在,我才可以輕鬆的承認,那陣子,我有暴食傾向。一天之內一半時間在健康飲食,一半時間在亂吃。雖然沒有嚴重到“暴食症”,沒有催吐等現象,但是我當真愛上了用食物去緩解自己的壓力和情緒。


所以三分練,七分吃。誰都懂。但是千萬不要忽略一個前提,就是好的情緒。如果沒有好的情緒,再簡單的減脂都會變得尤其困難!


那時候的我,很多天忙的中午錯過飯點,晚上就大吃一頓。一不開心就要往嘴裡塞東西,一開啟包裝的東西我就一定要吃完。


我印象深刻的是,在春節那幾天,在西安,我病態的想要挑戰一些以往我不太吃的高碳水,油潑面一大碗,晚上邊打牌邊吃冰淇淋,喝可樂,一包又一包的堅果……吃完後不舒服,心裡愧疚,然後開始自我安慰,以後再也不會了。有時候會去健身房瘋狂跑十幾公里,只為了讓自己心裡舒服一點。


睡眠也不好,看到自己體重越來越胖,我也會著急,一著急就會對自己苛刻吃減脂餐,去健身房。但是不超過一週,就會因為各種各樣的事情會耽誤,然後說服自己吃一頓後重新開始。就這樣flag立了又倒倒了又立,吃東西失去快樂,運動失去樂趣,這樣的狀態操控了我的生活很久很久。


暴食後瘋狂運動的自己,手機裡已經沒有腹部照片了,因為總是小腹微突。


道理一切都懂,我知道我這樣不好,我更知道我想維持身材不能這麼做,我事後都會後悔,但是,就在那個時刻,它很真實的幫我調節了糟糕的情緒。我就在暴食,少吃,拼命運動,這樣的怪圈裡,週而復始的迴圈著。


咖啡店開業那天,雖然攝影師已經幫我做了ps後期處理,但是還是能感覺出來比較圓潤。


所以我才恍然大悟,光三分練,七分吃,懂這些遠遠不夠,最最重要的,是你要懂得如何控制自己的情緒,只有當你可以管理好自己的情緒,才能夠有足夠的意志力去支配其他,才能夠不至於對自己失去控制力,對於自認為很自律的我來說,也是如此。


後來我探究了為什麼,原來是激素在作怪。


每個人的生活裡都有很多的事情,我們要工作要照顧家庭,會面臨很多的壓力,會有很多糟糕的壞心情,比如夫妻吵架,比如被老闆罵,比如過量劇烈運動,比如工作不順,比如缺乏睡眠等等……這都會影響你的皮質醇激素,會導致你越來越容易囤積脂肪。這也就是“壓力肥”這個詞的由來。(當然,並不是每個人在壓力狀態下,都會增肥,有些人也會因為壓力忙碌而忘記吃飯,從而達到一種低食慾的身體平衡,就會變瘦)。在皮質醇高的狀態下,你的食慾會增加,你會對碳水有很深的渴望,你會變得更容易失控,從而影響你的體重。


當然,除了皮質醇,其實還有很多激素在你的身體裡,多少都會影響你的減脂效果,比如雌激素,比如胰島素,比如甲狀腺素等等,這也是為什麼有些人在服用藥物,導致減脂效果受一定影響,長期避孕藥就是一個例子。


人的身體是個複雜的系統,教條性的概念可以從巨集觀上告訴你如何去實行,但是具體的效果還得根據個人的生活狀態進行具體的分析,所以我才說,三分練七分吃,遠遠還不夠。


後來,我學著調整自己的心態。


創業,是自己選擇的路,如果失敗了,那就是經歷。如果成功了,那就是牛逼。我要學著去坦然面對各種結果,學著去淡定解決出現的各種問題。沒時間運動也不要緊,依舊要抽時間去,不能一打破節奏就想破罐子破摔。


堅持這個詞,本來就不是永不動搖,而是猶豫著、退縮著、心猿意馬著,但還要繼續往前走。有片段性懈怠,不要急著否定自己。


胖,也是可愛的自己,要學會接納自己。當你調整好心態,調整好情緒,接下來減脂健身,一點都不難。


5月份開始,我調整的差不多了,我讓自己和食物再次和解,吃飽了就停。正好很長的一段時間我也要離開上海,接連著去了長沙蔘加妹妹婚禮,去希臘出差,帶著丫頭去美國跑了一圈,我允許自己吃想吃食物,當告訴自己啥都能吃的時候,反而對食物沒有那麼強的慾望。感受它們帶給我的快樂,找回吃飽了就停的感覺,慢慢好了很多。於此同時,創業帶給我的焦慮也小了很多,我換了一種方式去看待這個事情,我把它想象著玩遊戲打怪獸,一級晉級到下一級,沒過關就重新玩。我們生來不就是為了解決一個又一個問題嘛?


本是為了夢想為了開心而去開店,如果開店讓我感到痛苦,那是我想要的嗎?相同的,我們健身吃健康的食物,是為了心理和生理都更健康,為了更好的過日子。如果它反倒成為了我們的包袱,是我們想要的嗎?


漸漸地,內心就會找到答案。


不巧的是,6月生了一場大病,我躺在病床上啥也幹不了,在醫院的兩週也真切讓我思考了很多。我彷彿又看到了很多個夜晚裡熬夜的自己,很多個夜晚裡焦慮失眠的自己,很多個因為自己變胖變得非常討厭自己的瞬間,這些畫面都在病床前演了一遍又一遍,我才發現,因為夢想,因為工作,因為身材,這些在健康面前不值得一提的事情,把自己整的如此疲憊,真的不值得。


我們首先要學會讓自己努力健康,再要學會讓自己努力開心,你才有資格去擁有其他。


我一直對自己的要求很高,大家都說我自律,我一直害怕自己身材不好了,好像人設就崩塌了。一直沒有勇氣去面對這一年裡斷斷續續的飲食障礙。後來才發現,包袱都是自己給的,我也是正常人,很平凡的普通人。我也會心情不好,我也會壓力大,我也會發胖,我也會懶惰,我也會迷茫,我同樣也會暴食。即便如此,我發現,愛我的人依舊都在我身邊無條件支援我。


之前出國本來飲食本就比較隨意,加上回來住院一直躺著不能下床零運動,目前出院也有一段時間無法恢復健身,但是又有自己的原則不想餓肚子,靜心研究美食,吃點喜歡的。所以現在的我,空腹58公斤,一點也不差。但是我覺得自己活的輕鬆了,從來沒覺得這麼重的自己還挺好看。雖然現在依舊沒有勇氣穿回原來的衣服,即便是我以前天天穿的背心+leggings,但是已經很滿足了。


坦然面對真實的自己,這是最誇張的時候,完全回到解放前。這些脂肪,倒是真的可以考慮二胎了。


但我有自信,待身體狀態恢復以後,想要再回到規律健身的行列,會很輕鬆。想要甩掉肚子上的脂肪,也不會很難。關鍵是,我是否可以管理好自己的情緒。


當飲食、運動、情緒,你生活的各方面都處於健康的狀態的時候,好身材會水到渠成。


這些經歷,和你們分享。

這些感悟,和你們共勉。


如果你和我一樣有著情緒導致你的生活失控的狀態,我有條建議給你。


1.多和親近的人去分享你的壓力和困難,你說出來,即便對方不能給你很多建設性意見,你也會好很多。就像我,什麼事情都會和F說,他的鼓勵和安慰在當下都能給我很大的力量。


2.專注當下。這四個字並不是很大詞,我指的是:

吃飯的時候好好吃飯,專注於食物,不要邊吃邊刷手機。

鍛鍊的時候好好鍛鍊,專注於身體,不要邊鍛鍊邊聊天繼續刷手機。

我就是這樣,感覺一會兒不看手機就有100個人找我,人家發我微信我就要馬上回,腦子裡藏了太多的事情。

其實,沒有什麼事情是不能等的,留給自己專注的時間,什麼時間該幹什麼事情。


3.嘗試冥想。第一次知道冥想,是因為瑜伽。我這個人,特別討厭瑜伽,討厭是因為自己做不到。因為從小身體柔韌性就很差,所以每次上完瑜伽課我都特別痛苦,很抗拒,所以到現在依舊是熱愛不起來。而且我覺得冥想這個東西特別玄乎,我不信它有帶給人改變的魔力。


我的爸爸,打坐很多年了。他不練瑜伽,但是他每天打坐,其實也就是冥想。我才發現,我憑什麼不信呢,我身邊就有一個如此親近的人在經歷著冥想帶給他的改變,所以我決定嘗試冥想。專注於呼吸,啥也不想,希望有一天我也能來給你們分享,關於冥想——帶給我的改變。


4.別被體重束縛生活,也不要過度的去迷戀減脂餐,同樣也不要過度運動。任何事情,物極必反。嘗試接納不好狀態下的自己,現在出發永遠不會晚。


最後還是希望,看到這篇文章的人都能健康,都能開心。

這樣一來,不管是減脂,還是生活裡的其他,都會變得更順利。




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•Amo菲•

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