你在家時,孩子是不是各種“作”?

2019-05-01 03:45:59


沒見著我時候,娃好好的,我一出現她反倒連哭帶鬧,也不知道是怎麼了。


我老公說,他自己帶的時候孩子還挺聽話的,我一回家孩子分分鐘變熊,咋的都不對。



不少媽媽都有這種疑惑,自己不在家時候,孩子玩得挺好的,不哭也不鬧,自己一出現孩子反而就鬧騰起來了。


難道是自己規矩沒立夠,在孩子面前沒有威信?是不是要對孩子更嚴厲一些呢?


其實事情沒這麼簡單,「媽一出現娃就作」,找對原因是關鍵。


01

這跟安全感沒有關係


這種情況挺普遍的,比如上了幼兒園,老師反映在學校很獨立,但是回家就完全“兩面派”了,各種鬧各種作。很多媽媽都會為此質疑,是不是我還沒有給足孩子安全感呢?


每個父母都知道安全感的重要性,但安全感看不見摸不著,常常讓我們很迷茫,於是我們就走入了這樣的一個模式,孩子出現任何和我們心理預期不一致的行為,特別是大哭大鬧,我們第一反應就是,是不是安全感出問題了?


大家千萬不要簡單粗暴地把孩子哭鬧粘人就等同於安全感缺乏。


心理學家Mary Ainsworth和John Bowlby曾經通過“陌生情境”實驗指出,低幼年紀的孩子在媽媽離開時和回來時都會哭,孩子哭不哭和安全感沒有直接聯絡,孩子捨不得我們的情緒就是真實存在的。


02

因為對媽媽很依戀,

娃看到媽媽會想“發嗲”


媽媽一定最懂我


從孩子出生開始,他們就知道媽媽是最懂自己的人!因為母乳餵養,孩子很自然地把媽媽當作食物來源和情感支撐,而爸爸對此基本是無能為力的。


而且出於母親的本能,對孩子的哭鬧和需求更敏感。所以,孩子有需求會更樂於向媽媽表達,這種習慣會一直延續到他們會說話、能獨立行動甚至**。


“娃的矯情”說明他深深愛著你。

這和戀愛中的男女有相通之處:



當一個人越是愛對方,就越是希望多多引起對方的注意,大家都要“發發嗲”,會不斷做些小動作來確認對方對自己是否足夠在意。



這些都是人的本能。



比如,有的孩子早就不需要夜奶了,又出現夜奶需求了;媽媽去接幼兒園放學的路上,總會出現孩子蠻不講理,非要這個那個,一不滿足就大哭大鬧;亦或者就像開頭留言的例子,變的特別特別粘人,不講道理的粘人。


這些真的不是他們不乖,而是他們很想念我們,他們也想知道我們也是這樣想念他們的。但很多時候他們感受不到,於是他們就只能用這些行為來試探。


03

因為對媽媽有著無比的信任,

媽媽在時娃就會更加任性


在媽媽面前,我很安全


曾經看過一個“孩子對社會角色認知”的實驗,結果很耐人尋味。


當孩子發現“來者不善”或對方說話聲音非常響亮時,他們玩玩具的時候會非常不自在。就連平日裡會亂扔珠子的孩子,也會變得異常小心,甚至不敢再觸碰這顆珠子。


其實我們每個人都可能有類似的體驗。當我們置身於某個環境中時,很快能夠辨別出這個環境中不同人物的社會地位。比如誰是老大,誰比較好欺負,並根據這些判斷來調整自己的行為邊界,孩子也是。



在《美國育兒百科》裡面也有對這種現象的解釋:



當媽媽不在的時候,家人或保姆告訴你他們表現得像個天使時,其實是因為,他對其他人的信任不足,不敢去試探他們的底線。


但在你的面前,孩子會很想嘗試各種事情,哪怕是耍無賴耍混,甚至是危險或者很困難的事情。


因為他知道,哭的悽慘,你會憐惜;遇到麻煩你會幫他解決。


04

只是想媽媽關心自己

好多孩子除了會在媽媽面前去試探底線而表現得特別作之外,有時候孩子會選擇媽媽在的時候發洩他們的負面情緒。


通常,如果孩子白天是由不那麼親近的人帶的,比如阿姨,或者這個人在他的心裡的地位沒有媽媽的地位高,他就會把自己的情緒隱藏起來,等到了媽媽面前,他們就會盡情地釋放自己。



這就好像我們自己一樣,小時候在外面受了點什麼委屈都能憋住。


可是一見到媽媽就再也忍不住了,所有的情緒都會一洩而盡,因為媽媽的懷抱是孩子心靈的庇護所。


這時,我們最該做的是,不是教育孩子,而是回饋孩子的這份情緒,“寶寶,媽媽好想念你啊,你有沒有想媽媽,來讓媽媽抱抱親親”,用語言、用肢體動作大聲地向孩子表達出,“我也想你,我很想你!”


我們這一代從小缺失情感教育,即使學過再多育兒知識,也會出現道理都懂,現場就忘的情況。這就要求我們時刻提醒自己,給自己一個緩衝時間,不要馬上跳入“我要矯正他這個行為”的思維慣性中。先解決情緒,情緒解決了,那些所謂的“壞行為”自然就容易解決了。


所以如果媽媽回到家後發現寶寶變得特別作,一定要記得好好地抱抱他們。


讓寶寶先把負面情緒發洩個透。發洩完了,心情舒服了,自然一切就順了。


知道了原因後,父母也應該這樣做:


05

 引導孩子主動表達

對於那些因為「求關注」而鬧騰孩子,家長就要在溝通方式上多下功夫,引導孩子正確表達自己的需求。


有時候,孩子的語言能力還不到位,表達慾望又異常強烈,就會用撒潑打滾瞎鬧騰的方式,引起媽媽的注意力。


這時如果家長上來就批評孩子,難免會讓孩子覺得委屈,長此以往還會破壞他的安全感。


表面上,我們可以在一定範圍內接納孩子的「鬧騰」,然後引導孩子用語言表達自己的想法。



如果孩子經常通過扔玩具、大哭大鬧的方式來引起媽媽的注意,家長應該有意識的引導孩子學會用語言表達情緒,去耐心地幫助孩子成長。



06

提前告訴孩子你的安排,減少“意外”

因為未知,所以恐懼!對孩子來說,有時候表現得很“作”是因為“意外太多”!


有些媽媽說,本身工作非常忙,難得回家陪一陪孩子,孩子每次都特別的“作”,總是表現很差——“比姥姥帶的時候差遠了”。


這很有可能是因為,孩子不知道你什麼時候回來,什麼時候又要去出差。


這時就需要你給孩子足夠的預期,出發前就告訴孩子你的行程、明確你的期待。


比如答應孩子幾號回來或者安排看電影、去遊樂場等,並儘可能不改變行程。


如果你沒法遵守約定,就提前和孩子說清楚,以免孩子見到你後因為失落更加情緒失控。


在遇到孩子的養育問題時,透過現象看本質的思考方式是必須的,只有家長願意觀察孩子的內心需求,而不是隻在意外在行為,才能更好地瞭解你的孩子,幫助他變得更好。




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