從楊永信到啥是佩奇,你要繼續被爸爸媽媽情感綁架嗎

2019-04-14 02:53:31

這幾天有一個叫啥是佩奇的廣告片刷屏了,雖然拍攝質量很好,內容也很不俗,重點是不催淚,不煽情,在過年那種親情綁架的廣告片裡,已經是一股清流。



但是它的內容重點仍然是:老父親苦苦等待兒子孫子回家過年。如果這個兒子春節是想帶老婆孩子出國旅遊的,完,絕對不忠不孝,被別人戳脊梁骨!


我們中的大多數人,一生都在被父母綁架,讀爸媽喜歡的大學,留在爸媽喜歡的城市或者回到爸媽所在的城市,在爸媽的安排下與物件結婚。為什麼我們總是在爸媽的意念下生存呢?


你一定覺得這些話很耳熟:

你為什麼就是不聽話呢?

生你有什麼用?

你就不能讓媽媽省省心嗎?

你就是這樣回報我們的嗎?



在這時候,你常常會懷疑自己:我堅持選擇自己喜歡的職業,我堅持要去喜歡的國家留學,我堅持要等到那個我真正喜歡的人,是錯了嗎?因為你的出發點是:我的爹媽總不可能會害我。


但是,有一些喜歡情感的勒索的人,也會當爹媽的,而且他們進行情感勒索,情感綁架的時候,並沒有意識到,自己正在幹壞事,他們會給自己洗腦:我是為了小孩好。而為了小孩好實際上很多深層次的目的就是:為了滿足自己的需求,而不在意小孩心裡是怎麼想的。


比方,爸媽讓你讀金融,不允許你學畫畫,可能表面上是為了你好,學金融以後好找工作。但實際上,是滿足他們自己的要求:那就是,我兒子是一個很會賺錢的成功人士,我面子上有光。他們並不在意,你喜歡什麼,你擅長什麼,你做什麼會開心。反而逼著你屈服於他們的價值觀。


情感綁架一個很典型的特點就是:你要聽我的,服從我的所有要求,讓我得到情感上的滿足。


那麼我們就不要盡孝嗎?我們怎麼區別盡孝和情感綁架呢?很簡單,你做一件這件事情,讓父母愉快的事情,你是不是也會感到愉快。比如,帶父母一起去旅遊,這是盡孝,因為這件事,你們都很快樂,你們欣賞美麗的風景和美食,你們的情感加親密和融洽,同時你帶爸媽出國旅遊,會讓親戚朋友都羨慕和讚揚,這一件雙贏的事情,就是好的。


而反過來:你爸媽對你說:你28歲必須結婚。就是一種綁架。情感綁架呢,通常有一個很典型的模式,就是:提出要求+好言相勸+威脅+貶低+最後你不得不滿足他們的需求。



一般逼婚這件事,就是按照這個典型的模式來的,提出要求:你28歲必須結婚,然後好言相勸:誰家姑娘28歲不結婚啊,結婚太晚,你以後生孩子會有危險,28歲差不多了,真的應該結婚了。


然後威脅:如果你28歲不結婚,就當沒有我這個媽。我丟不起這個臉,人家姑娘28歲都抱娃了,我們家的閨女比別人差嗎?為什麼嫁不出去?再來是貶低:28歲已經是剩女了,你還挑什麼挑?你有資格不滿意人家嗎?人家肯娶你不錯了。趕緊和這個媽媽安排的人結婚吧。最後你屈服了,結婚了,他們會說:你這樣就對了,你總算聽媽媽的了。


你發現沒有,在這個過程中,缺失的是什麼?是你自己。



本來你的人生目標是:做自己開心的事,在這個被綁架的過程中變成了什麼?變成了:做讓爸爸媽媽高興的事,可怕不可怕?而更可怕的是,綁架你的人,也就是你的爸爸媽媽,深深知道你的軟肋,他們知道你一定會受這個威脅。吳秀波可以把勒索他的人送去坐牢(這個我們改天詳細說),那我們被爸媽情緒勒索的人呢,只能默默哭泣,因為他們威脅的話,就是你內心深處最害怕的:斷絕母女關係,媽媽就要去死,去撞牆,去自殺。


大家想一想,像不像我們看的三流言情劇裡面,逼著男主角屈服的女二號,一哭二鬧三上吊,而這些傷害自己的手段唯一有效的地方,就是仗著你在乎她,捨不得她受到傷害。我們的爸媽深諳這一點,所以用自己威脅我們,就知道我們一定會屈服。





那麼我們要怎麼擺脫,這種情緒綁架呢。


有以下幾個方法,


第一,一定要劃清界限。


很多時候,爸媽會提出一些要求,是你無法滿足的,就是因為他們越界了!即使我們是世界上最親的人,即使你們是全世界我最愛的人,但,我們都是獨立的人。比如劃清界限一個很好的方法,就是,拉屎和洗澡的時候鎖門,不要讓媽媽隨便進入;不讓他們隨便檢視你的手機聊天記錄,不接受他們突然上門,突然上門一定要給個小小的閉門羹,這樣的事情來個幾次,爸媽就會知道界限,就會知道有一些事情,是不可以越界的。


第二,保持經濟獨立。


這一條真的很重要!因為你拿著爸媽的錢買房子,真的很難不聽他們的話,說買在哪裡,你拿著爸媽的錢付彩禮,也很難不尊重他們的意見找個什麼樣的老婆。所以只有花自己的錢,你才能挺直腰桿,大聲說不。



第三,要知道你會承受什麼後果。


因為情感綁架往往伴隨著“售後服務”的。假如你沒聽爹媽的意見,讀了不熱門的專業,找了個渣男,等等,都會遭到奚落:早就跟你說了吧,不聽老人言,吃虧在眼前。


在這個時候,你很容易軟弱,還可能會開始懷疑自己,我是不是不應該堅持自我。這樣,在下一次的情感綁架中,你就會輕而易舉上鉤。其實你反過來想,假設你當初聽了爹媽的意見,讀了熱門的專門,和爸媽安排的人結婚,現在就一切都是完美的嗎?現在就肯定幸福嗎?因為人生沒辦法重來一次,爸媽才能說這種風涼話,如果你走入了平行世界,說不定聽話的人生,比現在還要痛苦呢?因為人生只能選擇一次,你當然更要聽從你內心的聲音啊。


第四,這點很重要!就是你要反覆確定自己是個什麼樣人。


我媽有時候就會說我:你這個人真的很冷血。媽媽對你這麼好,你也不願意生孩子讓我享受天倫之樂。我一開始聽,也覺得很受傷害,而且會不停反思,我媽都這樣說我,我這個人真的這麼冷血嗎?後來我在人生以後的事情裡,我知道我自己是誰,我會為陌生人捐款,我願意幫助別人,我喜愛小動物並善待它們。我只是不願意結婚生孩子,並不是冷血。我不會隨便生孩子,只為了讓你享受“天倫之樂”,這不是冷血,這是負責任!當你想通了這一點,你就不會輕易被爸媽情感綁架了。


雖然我說的頭頭是道,但我也經常陷入被爸媽綁架的地步,我也只是提供一點點有限的經驗,但是真的要突破爸媽的情感綁架,真的是很難很難的事情。我在一本民警寫過的書裡,曾經讀到一個讓人特別傷心的故事,讓大家看看:


有個女孩,她一生就毀在她媽媽的手上,填高考志願的時候,她違背了媽媽的意願,填了外地一所大學,她媽勃然大怒,因為她已經給她安排了家附近的大學,還把大學畢業以後的工作也安排好了。女孩自己喜歡設計,就偷偷填報了外地大學的設計專業。


在老師親戚的勸說下,母親勉強同意了她去外地讀書,但要接受母親隨時突擊檢查,要每天視訊,隨時彙報行蹤。她讀書四年,母親去了學校200多次突擊檢查,除掉寒暑假,幾乎每星期一次。大學畢業後,女孩就被媽媽抓回老家,並且給她安排了一個男人,這個男人是母親下屬的兒子,她覺得:這樣女兒就“大權在握”,老公肯定會聽女兒的話,就會幸福一輩子。


這個下屬兒子,本來以為可以靠岳母推薦升官發財,誰知道這個母親自己在單位競爭中失敗了,女婿升科長的事兒也就沒戲了,但是女婿已經把自己要當科長的牛吹出去了。於是這股子火就發在了老婆身上,開始家暴。


被老公打了的女兒回到家跟母親訴苦,母親卻說,還不是你不聽話,你當初要不是去外地讀書,我天天去看你,弄得我在單位表現不好,以至於升職失敗。要是你乖乖按照我的安排,現在我就是領導,就讓你老公當科長了,你還會被打嗎?還不都是你的錯!被多次家暴的女兒選擇了開煤氣自殺,還好被救回來。這一次之後,母親退讓了一些,同意讓她離婚,並且離開當地到外地闖蕩一下。


女兒到了武漢,在以前同學的幫助下,自己開了設計工作室,並且交了一個設計師男朋友。這下子母親又不同意了,她已經給她物色好了新的老公,一個離過婚的公務員,薪水和工作都很穩定。讓女兒快點回來結婚。女孩帶著新男朋友回家,母親和女兒發生激烈爭吵。女兒回到武漢以後,發現工作室賬上的29萬不翼而飛,才知道被母親猜出密碼,把錢全部轉走了。這裡有她各方面籌措的錢,員工工資, 房租,還有準備結婚的錢,她打電話問母親要錢,母親只說了一句:回家,接受安排。女孩想到了自己前半生被母親控制的噩夢,被活活逼到精神崩潰,進了精神病醫院。



這樣的悲劇,誰也不想看到一再發生。我今天在和我助理討論小豬佩奇這個廣告片的時候,我還在說,為什麼在國外,好像老人們都很有自己的生活。我去紐西蘭旅遊的時候,在加油站,看見兩個滿頭白髮的老頭開著一部車,車後面拖著一艘小小的海船,很顯然是準備去海釣。我們的老人,全部心思都在小孩的身上。我助理說,她爸爸最近來家裡住,她親眼看見她爸爸看著手機裡她哥哥兒子的照片,放大,微笑,就可以看一張嬰兒照片,看三分鐘。她又心酸又壓力很大,她本來沒有打算要生小孩的,但是看見爸爸這個樣子,她覺得不生不可能了。


在我國一直有“喪偶式育兒”的傳統,也就是爸爸在外面打拼賺錢,在小孩的教育陪伴裡缺失,媽媽一個人承擔了陪伴教育孩子的全部職能。西瓜視訊裡有一檔新的節目叫做《考不好 沒關係?》。這檔節目很有意思,讓爸爸和孩子們互換身份,爸爸們做小學生水平的題目,孩子們觀戰。當然,目的其實不是要羞辱大人忘記了很多小學生知識,而是在這個節目當中,看清楚很多現代的親子關係。



比方有一個愛踢足球的爸爸,去偏遠山區教大涼山的孩子,經常用寒暑假帶孩子去城裡看足球。主持人問,你帶過自己的兒子去過嗎?爸爸說:沒有,因為機會很難得,還是想照顧山裡的孩子。



我個人卻非常反感,這和那種“因為執行任務錯過了老母親最後一面”“兒子重病在床最美醫生卻在搶救病人”有什麼區別?是的,這很偉大,卻很不人性。這些偉人的孩子們到底做了什麼孽要因為成就父母的偉大,遭受這樣的對待?他們不配有爸爸媽媽把他們捧在手心嗎?他們不配有爸爸媽媽陪伴在身邊,把他當成最重要的人嗎?


還有一個環節,是兒子搶答爸爸答題。爸爸沒答出來,兒子氣得眼睛都紅了:看回去怎麼收拾你。爸爸愣住了。


兒子接著說:發什麼呆啊。小朋友的言論其實都是家長的反射。爸爸尷尬解釋:你以前考得不好,爸爸也沒說你呀,我從來沒有因為你考不好跟你發過脾氣吧。兒子眼睛一瞪:我看不是。又好氣又好笑。其實家長真的不記得自己說過什麼。



我有天和我媽回憶她小時候打我的事情,我媽震驚,真的震驚,絕不是假裝,說,根本沒有的事兒。我相信她不是裝的,只是她不記得了,可能她覺得這不是什麼大事兒。但是在小孩子的心裡,沒有什麼是小事。


但有一個點我特別喜歡,就是李拜天同學的爸爸。他雖然天天在自己兒子面前搞“爸爸做什麼事都要第一,學物理就要做愛因斯坦,學音樂就要做莫扎特”。



可是他也對兒子說,任何時候想學都不晚,爸爸會永遠陪著你。我們互相幫助,互相陪伴。爸爸答對題與否已經完全不重要了,這個節目裡,爸爸和孩子都聽到了看到了,平常生活裡你看不到的那一面。



第二期,有個很特殊的例子,講的就是:月經爸爸。我為什麼叫他月經爸爸。因為在外地工作,九年來,他每個月回一次家,就像大姨媽一樣,一個月來一次。除了錢以外的全部陪伴養育女兒的責任,都落到了媽媽一個人身上。



女兒說特別想他,希望他搬到家裡一起住。當然我能理解,工作很難調整,但是爸爸給自己洗腦的是,這樣也好,我身上的缺點也不會影響到他。我???孩子每一天都在長大,你沒有看見她的每一天,你都在錯過。你錯過了她學會走路,你錯過了她第一次自己吃飯,你錯過了她的每一天。他來參加這個節目,表面上是向女兒傳達:考不好沒關係,可是我想說,考不好是沒關係,但你的缺席,就是根本沒來參加這場為人父母的考試啊。


每週六晚上西瓜視訊首播的《考不好 沒關係?》,不是簡簡單單的智力測試節目,而是一個看透人生百態的答題秀。高考的時候,考不好,可能讓人揪心,在人生的考場上,考不好沒關係,因為你每天都在面對不同的考試。


我們和孩子都在接受考試,有人考得好,有人考不好。做父母做孩子都是一種考試,考得好的人,考不好的人,也很難回去再考一次,但好在考不好,我們都有機會補救。


我覺得每個父母以及準備做父母的人都值得去看看《考不好 沒關係?》,最好一定要叫上老公一起看,看看別人家的教育方式,有哪些可取之處,有哪些不對的地方,是不是你們家教育孩子也有類似的問題,父母也是需要不斷學習進步的,看《考不好 沒關係?》就是一個很好的學習進步的機會。還沒有baby的也不要覺得跟自己沒關係,提前看看為人父母會面對的問題,看看自己有沒有做好這樣子的準備,而且小孩子的反應都很真實,節目還蠻有效果的,我真的是笑出眼淚。


包括我前面在講的對孩子的情感綁架,我相信大部分的父母進行情感綁架的時候,都是不由自主地。我雖然沒有生孩子,但我對我的貓,都會情不自禁地說:你不乖乖吃飯,媽媽不喜歡你了。你看,這麼一句簡單地話,我一開始完全沒有意識到,我在情感綁架它,幸虧貓聽不懂。如果是小孩,她就會以為:只有乖,才會得到媽媽的愛,只有老老實實聽話,才能得到媽媽的愛,而這是不對的。


父母的愛之所以被稱頌,是因為它無私,是因為:無論你是個考幾分的小孩,無論你長得漂亮不漂亮,無論你有沒有出息,無論你犯了什麼錯誤,爸爸媽媽都會陪著你,都不會讓你孤孤單單一個人。





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