有什麼笑話可以笑一輩子?

2019-05-21 19:43:50

小編喜歡收集幽默笑話,分享給大家希望大家開開心心每一天。喜歡小編的點個關注啊。

1 以前小時候,發下剛上三年級的時候,在村裡逗狗玩,結果被狗咬了一口。只好去醫院打疫苗,打完針以後千方百計得要了一隻注射器,回家抽上水,氣勢洶洶的去找那條狗,要給狗打針,然後……丫的又被狗咬了。。。

2 一哥們最近迷上宮鬥劇,早上去小吃部吃早餐,服務員端上來以後,哥們從兜裡拿出一根銀針,紮了一下,銀針前段變黑了,哥們驚呼:包子有毒,是誰要害朕。滿屋顧客鴉雀無聲,這時老闆淡定走上前來啪的一個大嘴巴子:這是豆沙包,不吃滾蛋。

有什麼笑話可以笑一輩子?

3 男朋友過年去我家,我調皮的外甥見到男朋友就屁顛屁顛的跑過去,把手裡的遙控器遞給男朋友說:“叔叔,叔叔,我要看動畫片,你幫我調好嗎?”結果男朋友剛接過遙控器外甥就大喊道:“姥爺,姥爺,叔叔把咱家的遙控器弄壞了。”

4 我只想說:那些每天塗著麵粉拿著自拍神器用著美顏相機的美女們。不要你們那一天不小心失蹤了,你爸媽連給你貼尋人啟事的照片都沒有。

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5 昨晚帶新交的女朋友去開房,結賬的時候她一把攔住我,從包裡利索的掏出酒店貴賓卡結了帳,我心都涼了,沒想到這個女人居然是情侶酒店的常客,出了門我一路悶悶不樂,最後終於忍不住問她:“剛才你結完賬,為什麼不拿發票。”

6 和十歲的弟弟躺在床上看電視,中途拿起杯子喝東西,我弟問我喝的啥?我說牛奶,然後不知道他從哪兒瞬間拿出一大瓶雪碧說:年輕人就要喝點刺激的。我差點一口牛奶噴了出來。

有什麼笑話可以笑一輩子?

7 高中的時候,班裡有個女孩非常漂亮,屬於校花一級別的,有次下課我親了她一口就跑,其實我一點都不喜歡她,她男友是學校外面的那種小混混。我就喜歡那種被追著打的感覺,就像我玩亞索被五個人抓的感覺:死亡如風,常伴吾身。

8 爸爸關心的問:“兒子,怎麼蹲門口不進屋啊?”


兒子:“我今天考了倒數第一,老媽說這次再考倒數第一,就要我跪搓衣板。”

爸爸:“兒子,別怕,你媽媽不是那種人。”

兒子:“我不進去,老爸,你是不是喝酒了,知道咱家就一個搓衣板,讓我先進去,哼爸爸你太壞了。”

爸爸:“那咱爺倆一起蹲。”

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9 每天和女友坐地鐵下班,不知從何時開始,地鐵口總有一個帥哥倚在跑車前對她眉目傳情,女友先是無視,但是每天跑車和帥哥準時出現,漸漸她臉上寫滿了期待,對我越來越冷淡。直到那一天,帥哥捧著紅玫瑰問她:離開他好嗎?“當然”她很興奮。他轉向我:“她不愛你了,做我男朋友吧。”我接過了花束……

10 加班的時候,公司女上司給我發了一條微信,內容如下:念念不忘心已碎,二人何時能想會。寒山寺前牧黃牛,口力二字與刀配。雙目非林心相許,您若無情先自飛。我沒看懂什麼意思,可能是發錯了,就沒回,結果第二天女上司的臉色很難看,一天都沒理我。


有什麼笑話可以笑一輩子?


我高中時候的一件事,我們高中宿舍是八個人關係都挺不錯的。但是一件事情讓我記憶最為深刻。有一天陽臺上我剛洗完的貼身內褲丟了,我這她媽的一陣鬱悶啊。然後心想丟就丟了唄。但是到了晚上這他媽我感覺自己快要崩潰了,我對鋪一哥們穿著我那 天藍色的內褲在我身邊嘚瑟。我的內心是崩潰的,然後我小心翼翼的和他說:大哥!你把我得內褲穿反了。哈哈 逗比歡樂多呀。那大哥承包了我們宿舍倆年的笑點,每次洗完內褲都怕他看見😂


有什麼笑話可以笑一輩子?

1、記得我小孩兩歲的時候,有一天小姨子來我家串門,

問我小孩:“寶貝喜歡什麼?”

“寶貝喜歡肥肉!”

“媽媽喜歡什麼?”

“媽媽喜歡錢!”

“爸爸喜歡什麼?”

“爸爸喜歡狐狸精!”兩年過去了我依然記得當時我老婆和小姨子看我的那種眼神。

2、星期天的時候房子要出租,來了一位租客,我仔細一看,我的天啊!竟然是上個星期一面試我的人事經理,好傢伙居然沒錄用我!我想調戲一下他,於是我就問了他幾個問題:“請問您以前是在哪裡租的房子?您為什麼要從哪裡搬出來?您以前的房租是多少?您希望現在的租金是多少?您為什麼選擇我們家?您對您未來的環境有什麼規劃沒?能否把你上家房東的聯絡方式告訴我……”沒等我說完他竟然走了,今天那家公司一大早就給我打電話讓我去上班,真糾結到底要不要去?


17年夏天開車去江西上饒,一路上岳父和我有說有笑的,我出車離不開岳父了。到了上饒熱的要命,把車停在卸貨單位,我和岳父急忙找旅社吹空調,傍晚閒的沒事就和岳父出去溜達,走到一片草地我感覺腳下踩到一個肉乎乎的東西,我低頭一看嚇的我連忙叫爹,踩到蛇脖子了,這玩意還張著嘴,我岳父問我咋了,我連忙鬆開腳跑到岳父身邊抱緊他,說踩到蛇了,岳父摟著我問在哪兒,我指給他看,那蛇被我踩的不輕捲縮一團,我岳父放開我折了一個粗樹枝,對著蛇就是一通猛打,打死了。那天晚上我晚飯都沒吃沒胃口,夜裡睡在岳父懷裡還有點驚嚇,以後去南方從不去有草的地


能讓人一直笑不停的笑話一般都來自於生活,最好是親身經歷的那種。

我最好的哥們,11年的時候曾經鬧過幾個笑話,現在我們坐一起吃飯的時候聊起來,還能捧腹大笑。

第一個是他外號的由來,辦公室裡有一位女同事,姓許,談了個男朋友姓劉,有一天她突然問我們:如果我們有了孩子,想起個四個字的名字,最好帶著我倆的姓,叫什麼好?結果我這哥們也不知道哪裡來的靈感,想都沒想就蹦出來四個字“留(劉)錢少許”!從此我們給他起了一個名字叫“秀才”。

第二次是中午出去吃飯的時候,我和另一個朋友吃完飯往回走,快到公司的時候看見他一個人站在路邊,電動車在旁邊停著,他滿臉的憤怒。我倆抓緊掉頭回去問他咋回事,他悶悶不樂地說:“等狗”!我倆當時一陣迷茫,後來才弄明白,他路過這裡的時候被一條突然躥出來的狗給撞倒了,他氣不過,就在那裡等,結果等了好多天也沒再見到那隻“罪魁禍狗”。每每想起這件事,我都能笑得肚子疼,尤其是他當時的表情,被一隻狗**後的絕望!

我還有一個朋友外號叫狗蛋,一次一個老大哥過生日,我們都去給他祝賀,這個老大哥剛給我們找了個新嫂子,年輕、漂亮。吃飯的時候狗蛋去敬酒,這位新嫂子說不能讓你哥喝了,要不對身體不好。狗蛋馬上接話:沒事嫂子,我哥的身體我瞭解。結果這位嫂子語不驚人死不休:你哥的身體,我比你還了解!當時一桌子人差點都給笑趴下,然後狗蛋默默地端起酒杯,一個人幹了。也許當時,真的是無言以對了!


一天早上,男人比以往起床起得早,梳洗完畢,右手握著兩個鋼球在掌心滾來滑去,對剛剛起床的女人說:去給公司接貨。一陣陣香水氣撲鼻而來。女人見她的男人頭髮梳得油光水滑,臉上蓋了一層香脂,女人起了疑心。

男人前腳走,女人後腳跟。走了一段路,女人見她的男人敲開了某縫衣女的住家門,血脈立刻噴張,心想:接貨,怎麼接到縫衣女的家裡去了。便暗罵道:接你孃的鬼貨。明白了她的男人和縫衣女在幽會。男人進門去後,女人便在門外等候。男人興奮後、開門出來見自己的女人站在門外等他,便傻了眼,像霜打的茄子蔫了,低著頭彎著腰跟著他的女人回家。

女人打電話把她男人的妹妹,和她自己的姐姐喊來,看她們用什麼辦法來處理這件事。

女人的姐姐見妹妹氣不打一處來,便用手戳著妹夫的前額:"你呀你,我都不好意思講你,吊個菜都被老婆逮個正著,中個屁用,還去吊什麼菜咯。"

男人低頭是這麼回答姐姐的:我只吊一個,別人吊三、四個都有事。

女人見自己的男人還在強詞奪理,氣鼓鼓地抓起桌上的茶杯向男人砸去。正好打在男人的左手掌背,掌背便紅腫起來,他用右手去揉左手:"哎喲,哎喲。"地在叫

男人的妹妹見狀勸說:"哥哥我拜你呀,喊你老子,少講兩句。"

男人口犟道:"我又沒講半句鬼話,只吊了一個,我有個兄弟吊了三、四個都沒有事。"

女人的姐姐勸說道:"你兄弟家裡紅旗不倒,才敢在外面彩旗飄飄,莫講三、四個就是七、八個也沒事嗎。你保證你家紅旗不倒,照樣無事。"

男人聽了不吭聲,女人聽後回道:"姐姐那有你這樣的講法。"反而惱不起來,氣消了一半;男人的妹妹聽後抿著在一旁哧哧地笑。


1.有一次有個長的很不錯的女同學和我說,“我爸媽催我帶個男盆友回家,你能不能幫幫我 假扮下我男盆友,事後我給你買桶蛋白粉 。”於是我陪他到了他家裡 。他父母對我不錯 晚上還要我和她一起睡 我們兩個躺床上 她羞澀的對我說“要不 ,,要不你就真做我男朋友吧 ” 我一個嘴巴打他臉上 你是不是不想給我買蛋白粉了!!!!!

2.和老公吵架,吵到厲害的時候,我忍不住大聲吼道 “你能不能站在我的位置想一想 !!!

老公愣了一下 ,把我擠到一邊 ,站在我剛剛站著的位置思考了一下說到“吵個架還要換位置 你可真特別 ”

我TM。。。。。


1、化學課上,老師讓我去拿一瓶20%酒精,我找不到,然後拿了兩瓶10%的回來了!

老師笑眯眯的問我:“你想要一個20歲的老婆,找不到,所以找兩個10歲的,可以嗎?”

我滿臉通紅的說“不可以”

老師滿意的點頭說:“那你還不去給我換”!
有什麼笑話可以笑一輩子?

2、考駕照時,教練坐在副駕駛問我:“看到前面那個人沒有?”

我點了點頭!

教練淡定的說:“好,撞死他”

我嚇了一跳,戰戰兢兢的問:“什麼?”

教練怒目圓瞪的踩了一腳副駕駛的輔助剎車,氣呼呼的說:“那你還不趕緊踩剎車!!!你是想撞死那個人嗎?”

…………

有什麼笑話可以笑一輩子?
3、大學剛畢業,女友給我就發來一條簡訊:我們分手吧!

我震驚了,好好的怎麼就分手呢,我又做錯了什麼?

還沒等我打電話過去質問,我又收到了她的一條簡訊:汗,發錯了,你當什麼都沒有發生。

我瞬間感覺自己頭上好像有一坨綠綠的東西在發光!!!

有什麼笑話可以笑一輩子?
然後,我真的分手了!

我只想對著位兄弟說:“兄弟,挺住,你要堅強”
有什麼笑話可以笑一輩子?


小明腦子有些不好使,平時跟著做獸醫的舅舅學醫術。一天舅舅正準備給一匹沒發情的母馬催情,小明在邊上學習。突然來了個農民,說他的牛犯了急病,請舅舅趕緊去搶救一下。舅舅就讓小明給母馬催情,小明回覆說不會。舅舅說催情藥已經準備好了,這裡有根管子,你把藥放進管子裡,管子的一頭塞進馬的嘴裡,你對著另一頭使勁一吹,藥進吹進馬喉嚨裡了。說完舅舅就和農民出門了。

下午舅舅回來,看到小明衣衫襤褸、雙眼通紅地在地上打滾,就問他:“你怎麼了?”小明難受地說:“我給馬含好了管子,正準備吹氣,結果那匹死馬先吹了一口氣……”🙈🙈🙈


有什麼笑話可以笑一輩輩子?這種笑話有是有就是不太好找,我遇過一件事情太笑人了,這件事情我還是頭次遇上。有兩個女人和一個男人好,這個男人有點小才,寫的作品非常有意思,這兩個女人就喜歡上這個男人了,這個男人腳踩兩隻船,兩邊都是他的女朋友。愛情是自私的不能夠分享,這兩個女人就想讓對方放棄這個男人,只給自己一個女人好,可這兩個女人誰也不想放棄這個男人,這個男人也是兩邊都不想放棄。一場因為網戀的愛情三角戀就上場了,這場鬧劇比看趙本山表演的小品還有意思,兩個女人相互黑對方,把她們和同一個男人的私聊,到處發表就給做廣告一樣。這個男人把他和兩個女人的裸聊資訊,拍成照片發給這兩個女人,然後這兩個女人在把這些裸聊資訊發表出來。這兩個女人和同一個男人裸聊,內容也大同小異,都是男女相互親熱那種**爛詞,這個男人兩邊出賣,然後看兩個女人為爭他一個男人鬥。這兩個女人也不知道工作呀不,反正是一有時間,就是相互用他們好的男人發給他們的裸聊資訊鬥,你說這樣一鬧雙方都受到傷害了,這種事情就不能夠公開,一公開天下人都知道了,私下兩個人偷偷解決了多好。在說這個男人就是一個大流氓,你好只能給一個女人好,兩個女人共同分享一個男人的愛,這肯定會鬧矛盾的,這個男人拿這兩個傻女人當猴耍,這兩個女人還不放棄這個男人,真是太有意思了,這個大笑話真是太可笑了。

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