各位,你們都看過哪些笑到窒息的段子?

2019-05-25 16:39:47

分享一些段子和動態圖供大家暢樂,關注一下,以後還有更多搞笑內容。

1. 媳婦:今天可氣死我了,剛才有個二貨和我抬槓說魯迅不姓魯;

我:媳婦,你長那麼漂亮,你說魯迅姓啥就姓啥吧,不過那人說魯迅姓啥?

媳婦:她說姓周;

我:可能是吧 ;

媳婦:胡說八道,周迅不是女的嗎……
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2. 我:死胖子,我每天工作起早貪黑,為了什麼?

我:我每月花幾十塊錢請吃飯,喝多了就讓你早早睡覺為了什麼?

我:每次你上網三四個小時,我都是開車送你然後再去接你為了什麼?

胖子:你特麼和我說這麼多到底為啥?

我:就是為了趁你不在和你媳婦能獨自多呆一會啊!

此時胖子手中的礦泉水瓶子已向我飛來……
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3. 我:親愛的,容我說句話可以嗎?

女友:你說吧,什麼話?

我:我在書上看到一句話,說是每天上午十一點起床的人,吃完午飯後,他還是會想著再睡個午覺;

媳婦:你給我說這些,你的意思是指什麼呢?

我:你上午十一點半起床,吃完飯才一個多小時你就要睡覺,有你那麼懶的嗎?快去洗碗!

女朋友:你給我滾出去!難道你不知道這幾天我都在上夜班嗎?

我:親愛的,我錯了……
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4. 一女人哀聲的對著她身邊的三個男人求饒:不要碰我好嗎?

此時旁邊三位男人的目光相互對視了一會,其中一個男人還是沒忍住把手伸向了女人那邊;

女人怒道:不要,不要碰我!

男人忍不住了:大姐,你還能不能把這麻將打下去了……
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5. 女人:大師,我像您請教個問題可以嗎?

大師:女施主有何事相求?請說吧;

女人:我丈夫沒有錢,那方面也不行,而且一出差就是一個月,我感到很無聊,以後不知道怎麼過;

大師:你看到我身後院子裡種的甘蔗和苦瓜了嗎?

女人:大師,我明白了,您的意思是要讓我今後與他"同甘共苦"嗎?

大師:不,這些已經不重要了,我是問你甘蔗和苦瓜你選哪一款?
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6. 朋友:今天她和你說件事啊,我一個同學平時沒聯絡過,今天他結婚了,給我發信息,要我隨禮;

我:既然是同學了,也要相互聯絡一下感情嘛;

朋友:她這不是明顯的騙我錢嗎?

我:結婚這位是你大學同學還是高中同學?

朋友:是駕校的,我們一起才學了兩天車。
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現在酒席上,都是把對手放倒為榮,別人倒了,那是完勝。別人倒了,自己也歪了,那是殘勝。自己先倒了,那是“還剩”(意思是還剩下酒了,你就倒了)。

所以在酒席上誰也不願多喝,為了解決喝的問題,現在衍生出了很多辦法。如猜火柴桿就是其中之一,簡單易行,成效顯著。

其規則是:有幾人,準備幾根火柴桿。誰先攥誰先喝一杯,以後誰猜中,誰攥杆。手中不能為零,不能超出。誰猜中你手中火柴桿數,誰喝酒,為賣出去了。都沒猜中,你自喝,為蹲了。誰攥杆都想快賣出去,都怕自己蹲了。蹲了,你喝酒不說,別人還看你的熱鬧,甚至懷疑你的智商。

朋友鄧某,好酒,特饞酒。一次朋友聚會,共九人。主付陪開局後,就直奔主題,猜火柴桿。主賓先喝一杯攥杆,然後就按規則猜了一段後,主陪又拿出了一瓶茅臺,以鼓舞大家士氣。

鄧某一看到茅臺,臉上摺子都開了,兩眼發直,滿臉放光,自告奮勇的要求攥杆。大家也不同意呀,都說須喝兩杯方能取得攥杆權。於是,鄧某連喝兩杯,取得了攥杆的權利。鄧某開始攥杆,第一輪都沒猜中,蹲了,自喝一杯,吃菜。鄧某又攥杆,第二輪仍沒猜中,蹲了,又喝一杯,吃菜。鄧某再攥杆,第三輪還沒猜中,蹲了,再喝一杯,吃菜。大家哈哈大笑!直到第九輪還是沒賣出去,大家守著一桌菜,一瓶好酒,大眼瞪小眼的看鄧某自吃自飲,自編自演。直看到他酒醉菜飽的睡著了,才知上了當。


有一個人身高2米7.過高的身高給他帶來了苦惱。

女巫告訴他:在森林的另一邊住著一隻青蛙,你去向她求婚,她拒絕你一次,你的身高就會減少30釐米。

於是男人開始了穿越森林之旅,真的在森林裡見到一隻青蛙,男人跪下向青蛙求婚:你願意嫁給我嗎?

青蛙拒絕道:不。

神奇的事情發生了,男人的身高真的減少了三十釐米,現在身高變成2米4了。

他決定再向青蛙求婚一次,於是他又向青蛙問了一次:你願意嫁給我嗎?

青蛙再次拒絕了他:不

於是他的身高變成了2米1了。

男人對自己的理想身高是1米8,於是決定再求一次婚:你願意嫁給我嗎?

青蛙這次生氣了,拒絕道:不,不。

後來這個男人去寫小說,拍電影了。

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大家好!在下,燕月閣張某人!

給大家分享一些有趣的段子,希望能夠搏君一笑解千愁,願大家開心快樂,生活愉快!


①外國明星基努·裡維斯告訴你,當你沒有保鏢的時候遇到狗仔應該怎麼辦?具體操作請看下圖。😏

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各位,你們都看過哪些笑到窒息的段子?②什麼叫飛一般的感覺?這就是!
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③如果是你,你能磕頭多久?😏😉

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④既然你不識好歹,那我就給你還原吧!😂
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⑤土耳其冰淇淋遭遇了滑鐵盧啊!😂😂😂
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⑥瞧瞧!這是奧特曼應該做的事兒嗎?😂😂
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⑦現在的小學生也深知愛情的真諦呀!

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感謝閱讀!

在下,燕月閣張某人!

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1.《開心這一刻---幽默大師》

有一哥們,笑點奇高,不苟言笑,無論怎麼逗都不笑。世界上頂級幽默大師使出渾身的解數,講各式各樣的幽默段子逗他,最後以失敗告終。幽默大師很是惱火,拿出100元扔給他,說道:“去,要什麼樣兒的幽默笑話你自己去買。”這時,哥們很突然的笑了一聲。

2.《開心這一刻---難以分辨》

星期天,熊貓三兄弟出去和動物小朋友們玩泥巴。天黑了,熊貓媽媽去把渾身髒兮兮的它們領回家。回家後,熊貓媽媽趕緊給滿身泥土的三兄弟沖洗乾淨,衝乾淨之後才發現領回來的原來是三隻白熊。。

3.《開心這一刻---強悍的母雞》

兩隻公雞半夜就開始打鳴,一唱一和,此起彼伏的,吵到了街坊四鄰。第二天,大黑狗問公雞:“怎麼回事啊?昨晚和另外一隻公雞半夜就開始打鳴?”公雞慚愧的說:“哪裡是另外一隻公雞啊!。昨晚我是和我那強悍得像公雞的老婆吵架呢。。”

(笑一笑,生活很美妙。)喜歡就請點個贊。


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這裡有段笑話,《打球》

午後去打球,

夫妻同臺秀。

看球小女兒,

名叫小海歐。

過來一大叔,

詳問小海歐。

爸爸和媽媽,

哪個打的好?

海歐答:

媽媽打的好!

為什麼?

媽媽打爸爸,

反正兩耳刮。

舉手風聲響,

我都聽見啦!

叔又問:

爸爸為啥不行啊?

海歐答:

爸爸打媽媽,

老是騎在身上打。

過一會,不動啦!


1.有個小朋友我叫他跳個舞,他弱弱的說了句“我不會”。

  我就說“男孩子要自信一點,大膽一點”。

  結果他囂張的喊了一句“老子不會”

2.班上有兩個同學去理髮店理髮,那是一對夫妻開的。

剛理沒多久,理髮店老闆的兒子跑進來問老闆要錢。

老闆生氣的說道:“勞資一天剪個jb頭能掙多少錢?一天就知道錢錢錢!”

同學:“?????”

3.皇帝:小李子,你能用一個字來形容朕嗎?

小李子:喳

小李子 卒………

4.拉肚子怎麼治?

有個偏方 特別管用

買5根玉米 4根煮水服下 保證見效

如果沒好

拿剩下那根塞住!

5.劉備、關羽、張飛三人去原始森林探險,被食人族部落抓住了,酋長對他們說:“我今天心情好,可以不殺你們,但你們要完成我佈置的任務,如果完不成還是要被殺。後邊的果園有很多種水果,你們每人選一種拿三個回來。”劉備拿了三個蘋果,酋長說把蘋果塞到你的**裡。劉備怎麼都無法塞進去,隨即被酋長殺了。關羽拿了三個葡萄過來,塞進一顆,又塞進一顆,塞到第三顆的時候,噗嗤一聲笑了出來,葡萄夾爛了,於是關羽也被殺了。陰曹地府裡黑白無常問他:“二爺英雄蓋世,什麼事情會讓你把持不住?”關羽說道:“沒辦法,天妒紅顏吶……本來我都快完成了,結果我看到我三弟拿了三個榴蓮過來……”

6.佛祖道:“你有何能?”大聖道:“我一縱十萬八千里,還有七十二般變化。”佛祖道:“你變個麻雀與我看看。”大聖即變作一隻麻雀。佛祖道:“水蛇!”大聖便變作一條水蛇。佛祖又道:“猛虎!”大聖又變作一隻猛虎。佛祖讚道:“牛逼!”大聖噗地一變…“籲,真是隻淫猴!”眾神唏噓道。

7.記得小時候有次我甩了一跤把頭磕破了 然後我爸奇著車帶我去醫院包紮 、一不小心把車騎河裡去了 、這些都不是我最絕望的 最絕望的是 我隱約聽到旁邊有人說了句:先撈孩子啊 撈什麼腳踏車啊

8.一隻鬼問旁邊的傢伙:“你是鬼嗎?”

“我是鬼埃”

“你是什麼鬼?怎麼這麼長?”

“我是鐵軌。”

9.古時候的打劫:“此山是我開,此樹是我栽,要想從此過,留下買路財。”這語言是多麼的粗魯, 經過上千年的文明洗禮,到了當今社會,語言變得多麼文明貼心:“前方500米收費站,請減速慢行………”

10.“經理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎麼處理?”

  “你他媽有病吧,我們又不是音樂學院,客人跑調和我們有毛的關係”

11.丈夫駐海外公辦期間,妻子和四歲的小女兒在家。一天,小女兒跟妻子說:“我想要個小弟弟”。“這是個好主意”。妻子笑著答道。“但是,你不認為應當等你爸爸回來嗎?” 小女兒的想法更酷,“為什麼我們不能給他一個驚喜呢?”

12.婦人:“我要投訴,你們醫院的護士罵人。” 醫生:“誰罵你了?” 婦人:“剛才那護士對我說,動了腹部手術,要等排氣之後才可以吃飯。” 我問她什麼叫排氣,她說:‘放屁’。”

13.有個老頭子去看病,醫生給他開了一副藥然後對他說:"藥效十二小時”。老頭子點了頭就笑著走了,老頭子邊走邊笑,回到家還在不停的笑啊笑。家人奇怪就問:“你怎麼回事啊”老頭說:“尼瑪,這醫生開的什麼藥啊,要笑十二個小時,笑得快累死了”

14.皇上說:“紫薇,你有什麼苦,今日都跟朕講講吧!是誰打了你?”紫薇抽噎著說:“回皇上的話,嬤,嬤嬤打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,衝上前甩了紫薇一巴掌說:“告狀就告狀,你賣什麼萌?”

15.一對結婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然轉身緊緊抱住太太,說:這輩子太短了。太太醒了過來,感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

16.去喝喜酒,席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜,於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

17.女友:瞧瞧你,年紀不大,皺紋倒不少!男友:沒有啊?女友:怎麼沒有,難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

18.去醫院尿檢的時候,每人發一個小杯子。是人都知道只要尿一點點就好了、我親眼看見醫院有個煞筆、低著頭彎著腰小心翼翼端了一滿杯慢慢向護士臺移動,護士見狀“哎喲我去、你特麼來敬酒了嗎。”

19.到銀行匯款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然後人潮像洪水一樣湧出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!

20.有一次跟哥們去公園溜達,看見一個老頭在練太極,我這哥們就問,大爺 功夫不錯阿 。大爺說:來來小夥子 讓你見識下什麼叫中國功夫,來 用你全身的力氣照胸口這削!我這哥們也虎,阿一聲上去就一拳。 你們說這老頭厲害不,訛他八萬~

21.上課的時候,趁同學不注意把他爸爸的手機號改成我的,然後給他發信息“兒啊,咱家中了1000萬,你還上個雞毛學?”看到這裡同桌站起來往外衝老師問“你幹嘛去?”他回了句“去你馬勒戈壁滴”

22.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”

23.有個賣矛和盾的楚國人誇他的盾說:我的盾堅固無比,任何鋒利的東西都穿不透它。

又誇耀自己的矛說:我的矛鋒利極了,什麼堅固的東西都能刺穿。

路人問他:用您的矛來刺你的盾,結果會怎麼樣呢?

那人走到路人跟前一矛將其扎死,說到:就他媽你話多。

24.有個人落難到了非洲,被食人族給抓了,準備把他給洗洗吃了,他仰天長嘯:“老天,難道這下我死定了?”這時,天空中飄來一個聲音:“還沒有!拿起身邊的這個石頭,把他們的族長給砸死!”於是他照辦了,然後向天空喊道:“這下我得救了麼?”天空中又飄來了一個聲音:“這下你才死定了!”


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老師:在陰天的島嶼上,你沒有手機手錶,也看不見太陽和月亮,你怎麼分辨是白天還是黑夜?

小明:那只有等晨勃了。

老師:你可以滾出去了!!!

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作為程式設計師我看到了一個關於一個程式設計師的段子,我們的程式設計師壓力真的大啊😂各位,你們都看過哪些笑到窒息的段子?


這個段子我覺得挺不錯的,翻車翻的我觸不及防,請耐心看完😄


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